癫虫手记

这一次我想提一提那些对我的生命产生某些影响的人。 这系列的标题我想了很久。“生命导师”？有点太过了。“启蒙老师”？如果都称为老师，那其中一些人的教育方式，也真是……“贵人”？呵呵，算了。在我有限的词汇库里面，实在找不到一个适当的名词，所以最后决定，就直接叫“那些人”好了。 在我出生的那个年代，没有什么托儿中心也没有所谓的kakak。早上一睁开眼睛就是找娘，三餐都靠她一个人张罗，家务也是她一手包办。在我人生的头30年，我一直将我对于家务事的无能归咎于母亲的全能上。然而当我自己当了娘之后，我才发现当年我阿娘的全能并非出于她的洁癖或控制狂，而是出于爱。嗯，对家庭、对先生、更重要的是对孩子们的爱。 我现在的生活，是朝着向她看齐而前进的。骄傲到了骨子里的人是不会轻易的承认我需要抄袭一个人来做好我自己的。但如今当我看着孩子们，我领悟到当年我娘努力打造的卫生环境、住家饭菜、规律生活，是给孩子们最珍贵的礼物。我从小鼻子过敏，现在大儿子跟我一个样，成天两条鼻涕晃啊晃。长大后我的症状小时候，灰尘就成了我的好朋友。呃，我也不至于会跟灰尘倾吐心事，但他们爱赖在我家多久，我都不会太介意。现在看着大儿子的那两道鼻涕，我决定要跟灰尘保持距离了。至于那个小儿子嘛，也不知道是不是太活泼了，居然瘦得像皮包骨。我跟他爸整天都要动脑筋哄他吃饭，让他吃好的，有营养的，能长肉的。他俩睡前总是要拖很久很久，我就想方设法让他们能适当的消耗体力，让他的生活有规律，懂得准时上床睡觉，以获得充足的睡眠。而这些动作，早在30年前，我阿娘就已经在我们身上实践了。 话说那个时代并不是家家户户都有电脑的，再后来电脑普及之后，Multitasking也经常是让电脑当机的元凶。而我娘，不只有multitasking的能力，而且绝不当机。还有一点也是令我很佩服的：无论她有再多工作，晚上她还是会留下固定的时间，扭开电视收看新加坡的电视连续剧。Talking about work life balance? She knew it all!怎么那么厉害？因为她懂得计划、懂得跟着计划执行，所以效率很高。 现代妈妈流行“放假”，在我娘那个时代，“全年无休”就是基本概念。我小时候都粘着她，印象中她都不曾丢下我自己跟朋友去旅行。去哪里一定会带着我这个小女儿，反正我睁开眼就会看到她。进过她过去是这样熬过来的，但现在她却经常主动...

前几天，老朋友一时兴起翻出大学时的旧照片，看见了我的照片，便用手机拍下发过来给我。我在毫无心理准备的情况下收到了那张照片，心头一怔。情绪的变化并非因为照片中的我正坐在初恋男友的身边，而现实中的我正坐在老公身边，而是因为那一瞬间我几乎认不出相片中的自己。

 2002年，我大学毕业，以不错的的面试能力找到了一份程序编写员的工作。在就职的两年半之中，我得到了跟老板出去见客户的机会，还成了代理小组负责人的职务（后来正式走马上任的负责人，至少比我多了十年的资历）。那时候开始，我不再天天对着电脑敲程序，而是开始参与程序设计的讨论工作，跟一众经验丰富的前辈们坐在同一间房间里面，努力的跟上他们的思维，从战战兢兢到勇于发表。我的就业生活一片顺遂，每年加薪分红都有我的份。当生活渐渐掉入一种固定的模式之后，我跟天下间很多的死小孩一样，开始满嘴“No Life”，不再满足于现状。 于是我寻求改变。

打工的年代，我为了工作放弃出席好朋友的婚礼。当自由业者的那几年，我常为了工作放弃了难得的家庭聚会。搞自己的事业时，我又为了工作放弃了一年前就计划好的背包旅行。好朋友到今天还在怨我；之后的家庭聚会，很难再把所有人都凑在一起；年前我结婚生子了，短期内（甚至是长期）都不会再有跟这班同好一同出游的时候了。

看到不少人对这一部片子赞誉有加，影评给的评分给颇高，于是一心希望可以进戏院看看。但由于这部戏长达两个多小时，所以令我多次与它擦身而过…原以为没希望了的时候，二哥出现，在我家住了两晚。上次他来的时候我们也趁着孩子睡觉的时候溜出去看了一场半夜场，结果戏接近尾声时，儿子醒了，看不见身边有人，就哭了。二舅进房查看，儿子一看有人，停止哭泣，迷迷糊糊的自己爬下床，走到客厅，指着电视，于是舅甥俩在客厅看了半个小时的《蜡笔小新》，直到我们跟老猪回到家。有鉴于此，自己即将当爹的二哥这回老神在在，主动跟我说：“想出去看戏的话，儿子睡了就交给我吧！”…害我差点没感动落泪。 挣扎。 11:45的半夜场，片长135分钟，就算准时放映也要看到凌晨两点整。无论是在家里或者在戏院，我都很久没有试过一口气看一套这么长的电影了，没精神啊！但这套片子已经上映好几个星期了，随时下画了，上个星期在槟城三番四次想看都看不成，现在机会来了…但儿子前两天刚刚因为脱水了发了高烧，昨天晚上还因为长牙而被痛醒，指着小嘴皱着眉头，咿咿呀呀的无法安睡…如果今天又醒来的话，我担心那可不是二舅或《蜡笔小新》所能解决的哦…我问老猪：“看到两点，你OK咩？”，老猪说：“哦，刚刚见客户的时候喝了咖啡，应该顶得住的！”。这回他真的呈现出久违了的积极，不断的问：“看不看？要看我马上上网买票！”。就这样，我顶着个八个月大的肚子，看戏去了！ 适逢国庆日期间，电影院在正式播放电影前会播一段爱国影片。我不知道那片子究竟有多长，因为我们进场前就已经开始播着，我倒头慢悠悠的上了个厕所出来才正要播完。我一屁股坐在座位上就看见荧幕上出现"即将播放国歌，全场起立"的讯息，于是又从椅子上弹了起来。原以为这是很普通的一个动作，但当整个戏院内只有你一个身怀六甲的大肥婆站立着的时候，感觉就很奇怪。我坐在最后第二排，后面一对马来情侣接着也站了起来。前排的一些年轻人回头看，不见多少人起立，于是也懒得配合。唉，看着景象，我猜测我们国家想要换政府应该还要个十几二十年。爱国呗？上街示威喊口号的不过都只是凑热闹，对国歌的基本尊重是没有的。我在泰国的戏院看过电影，国歌一播全场起立。也算了吧，毕竟当天我是少数，如果这真的是个少数必须服从多数的民主社会，我只要做了我想做的事就够了，只要那些多数不要可以对我们少数有点基本尊重，不用在我们唱着国...

我有三个哥哥。 没有姐姐、弟弟，妹妹，就只有三个哥哥。 长这么大，今年我们第一次一起看世界杯，就在乌拉圭对战意大利的那一夜。 很久没有四个兄妹聚在一起废了。上一回，好像是2008年。那时候我们一起相约聚首曼谷。没干什么特别的事，主要就是白天去按摩，吃吃喝喝，到了晚上就在Khaosan Road的Pub里听歌喝酒。时隔六年，老大藉着世界杯把大家都凑在一起了。 大家志不在看球。大家都懂。纯粹是为了“废在一起”…我把儿子哄上床睡觉了，开了宝宝监视器，才走了十分钟，还没到达目的地，就听到他给我放声大哭。于是又折返回家，以为聚会无望，结果谈判成功，儿子终于沉沉睡去，成全了妈咪跟舅舅们的约会。 到了老大朋友开的Pub，台上有驻唱歌手在表演，我们的桌上则有便利商店买来的，特地给我跟二嫂这两个大肚婆准备的果汁一盒，还有不搭调的炸肉丸及烧卷。炸肉丸是大嫂给老大做的，烧卷则是老大的邻居给准备的，感觉像野餐多过像到Pub寻欢。 每次这种聚会我就会感觉自己回到六、七岁的时候，总是抬着头看着十多岁的三个哥哥，说着一些我似懂非懂的话题。可能是因为这样，我从小就习惯把我听不懂的话给记住，期待长大了开窍了的那一天。老大是一贯总司令角色，但二哥其实是主意最多的那一个，老实的三哥则是保持一贯的低调，扮演好“躺着也中枪”的角色，任两位哥哥尖酸的“鸟语”围攻。而我呢？虽然已经长得跟他们差不过高了，孩子都有了，但感觉依然总是要仰着头才能看得见他们。在他们面前，我很享受当老么的感觉。 跟老大，摄于老爸老家…  家人聚在一起的时候，老大总是记得要照顾大家吃饱了吗？喝足了吗？开心了吗？那天晚上还是一样的，原本是看着电视的，突然转过来问：“要吃薯条吗？大哥去买…”。这是一个45岁的哥哥跟33岁的妹妹说的话。乍听之下，像不像18岁的哥哥跟6岁的妹妹说的话？这令我回想起04年的万圣节一家人到香港旅游的其中一幕…家人在酒店休息，我独自站在街边的杂志档口，望着令郎满目的杂志，想买一本在回程的飞机上看，但选择实在太多了（另外也是因为第一次看到男性成人杂志这样大量，这么光明正大的摆卖而被震慑中），不知从何下手。这是老大不知道从哪里蹦出来，说：“身上还有港币吗？没有的话，大哥买给你，要哪一本？”。这是35岁的哥哥对23岁的妹妹所说的话。或许他从来没有发现，但每次他这样说，我的心里总...

仔细想想，很仔细的想想…以免对不起任何人，任何过去的或现在的男人… 还真没有跟男朋友/老公在情人节当天庆祝过。记忆中有试过提早庆祝的，但好像也就那么一次，而且也不是跟现在的老公，所以也就不用赘述，免得引起家庭悲剧… 以前单身的时候倒是会自我安慰的跟一群都没拖拍的朋友选这一天聚一聚…为什么？反正不想一个人躲在家里自怨自艾。有了男朋友之后反而觉得庆祝情人节很老土，很商业，很浪费钱…所以就没试过那种在情人节收到玫瑰的感觉，巧克力倒是有的。 今年当每个人都在说中西情人节碰在一块儿的时候，我也跟着瞎起哄，问新婚的老哥怎么庆祝，结果被他笑到脸都黄…“中国情人节是七夕啦，有没有常识？元宵是被人包装到莫名其妙的变成情人节的，还双情人节咧…”。好啦，不是双情人节也是西方情人节，作末这样打击没尝试的我咧？ 于是今年我找了两个在我生命中非常重要的老师/贵人/朋友，跟我的宝贝儿子，还有宝贝儿子的爹一起到一间家庭式餐厅用餐。这么不幸的被我凑满了五大塞车理由：一、情人节，二、元宵节，三、星期五，四、放工时间，五、下雨天，结果两位贵宾迟了至少一小时…真是对不起他们，让他们这么宝贵的时间，就这样的消耗在那不知所为的车龙里面啦！ 跟好久没有聚在一起的两位才聊了不到半小时，听到儿子的抱怨声，糟了，看来他跟他爹是混不下去了，结果，结果他娘我得陪着他在餐厅内的小玩具房耗上一整个小时，他爹给我一屁股坐了下去，一聊就忘了老婆儿子的存在了…气死我了！ 算了，算了，这次事件给了我一个教训，以后不管庆不庆祝，还是怪怪的留在家里跟老公儿子猫咪耗算了。 去他的情人节！

2008年4月6日，在这里写的最后一篇记事是《破门》，当时刚从寮国、泰国回来，结束了一个月的背包旅行。 时隔将近六年，现在是2014年，一元复始，做一做回顾虽然老土，但也是合情合理合法的事。 大概回顾一下： 2008年： 第一次成立属于自己的公司，为自己打工。悠元素社，在4月份成立了。当时还有半条腿踩在A台内，后来开了一个新节目，主持的不甚愉快，才作了两集半，就被“高层”用烂藉口刷掉，一下子在A台蒸发掉了。 也好，专心发展自己的事业吧！当时这么想。但也不知道真的是收金融风暴的影响，还是自己太烂了，公司的赤字越见鲜红。生意是做得不怎么样，倒是弄了个网络创作平台。没有的什么奖，倒是搞了一次多媒体创作比赛；没有出版什么作品，倒是撮合了两对夫妻的相识与结合。 所以这一年，如果以收入当成衡量标准的话，我的人生到了谷底。 2009年： 又撑了一年。 那一年，现实将许多的理想幻想梦想都硬生生的掐死在摇篮里。没时间儿女情长，只知道振作不起来就没饭吃了。跟当时的男朋友，现在的老公，吵了又吵，闹了又闹，怎么都看不对眼。后来我没事去参加了一个身心灵工作坊，似乎就看透了些什么。分了手的又复合了，一个早晨他给我准备早餐，“嘣”的一声，煤气小爆炸，把他肚子上的、脚上的一层皮给烧掉了。时间发生以前我们家里给哥哥看了风水，一早劝我要注意厨房，结果这一灾给他帮我挡了。送他进医院他躺在床上痛得唉唉叫的时候还记得跟我说：“幸好出事的不是你。”，后来他第一次问我：“结婚好不好？”。“不好。”，我还是理智的。我担心感动太大，感觉太小，所以我拒绝了。 没有信心啊！这一年，如果以感情当作衡量标准的话，我的人生还在谷底。 2010年： 公司的原班人马散了！于是我又回到了自己一个人躲在家里的书房工作的日子。生意是有了，人手却没了，生活总是这么的讽刺。于是那一年，我把刚换了工作的男朋友拉进公司，开始了非常写意的人生。有工作的时候一起挨通宵，没工作的日子一起马拉松看美剧，跑电影院。请了一些人来公司帮忙，也找到了一些比较稳定的收入。公司第一年有盈余，感情也趋向稳定。 所以啊，都到了谷底了，还能不反弹吗？那一年，我“2”字头的人生有了不错的结尾。 2011年：  这一年，人民运动抬头了，民主精神喷发了！我们注册的前一天，吉隆坡发生了一场人民大集会，Bersih 2....

生完儿子，回到吉隆坡，一切都坏了… 身材坏了 皮肤坏了 头发坏了 抗压能力坏了 电视坏了 电脑坏了 铁门坏了 治安坏了 信任坏了 风水坏了 关系坏了 泪腺坏了 生理时钟坏了 景气坏了 电脑又坏了 记忆力坏了 健康坏了 脾气坏了 以上总合，唯一的应对方式是：我儿子对我笑笑就行了，其他的…去他Ｘ的！

有时候，当我真切感觉到与自己爱得很热烈的时候， 有一种浪漫的幻想，会填满我小小的脑袋。 他们的喧闹听起来如爵士 没有规律的节奏随性而慵懒 他们的存在看起来如天空中随意飞翔的小鸟 无拘无束自由自在没有限制 爱情，如果必须有两个人参与 我宁愿为自己加上另一个名字 浪漫，如果必须有爱情参与 我一定会爱着自己一辈子 但，我的爱情没有绝对 我的浪漫不需要对象 只要闭上眼，脑中的画面就是浪漫 醉意和睡意一样 令人实现模糊，令人放下心防，令人失去理智 噢～So high~

破门 Originally uploaded by Seryee 终于结束了长达一个月的堕落。 离家在外，其实最担心的就是吉隆坡的猪窝被大盗搬空。还好老豆老母又特地跑一趟，证明我家的猪样依旧，我也比较放心。 4月1号凌晨0时45分左右，回到了猪窝，一切无恙，安心睡个大头觉，赞叹着我们这座楼的治安真的不可怕。谁知一觉醒来，房门居然来个大罢工，我一个人被活生生的关在自己家的主卧房。 没有饮用水，没有食物；没有工具，没有办法。门，打不开。电话快没电了，要求救也可能不行了。“为什么？”心里面不停自问。刚回到家就发生这一种事！“人生当中没有意外……”突然想到网络作家九把刀说过的一句话……这是一种警告，我自由太久？这是一种预言，我将被囚禁在自己孤独的世界？这是一种启示，门锁坏了一早就要换！ 最后，庆幸家里养的那一头猪平时没有白吃饭。从公司落跑出来，上演“英猪救美”，我才真正的回到现实世界。虽然没遭小偷，但是家里还是多了一道破门……

自从有了猪司机后，我开始减少开车的次数。渐渐的，也越来越享受搭车的乐趣。 可以看见很多平民老百姓，可以看见很多怪怪的行为怪癖。 繁忙时间，很多年轻人一上车就算有位也不坐，有些人一坐在位置上就睡觉，有些人坐在位置上看见老人家上车后，开始低头装睡。 人个有志，有些事真的不方便开口干预。 但这里给那些经常搭车，又自认有良心的朋友，我有个小小的建议。一上车，有位就坐，这样至少遇到有需要的人上车时，至少有你愿意让位。 繁忙的车站。有人上车，有人下车。有人想霸个位子坐，有的人无心恋栈。有的人还来不及买票，有些人还没找到位子就已经宣布要让位。 搭车，就是这么乐趣无穷。

璀璨光线 闪亮刺眼 噪音响亮 听不见耳语 浅浅笑意 微微醉意 潇洒背影 转过身离去 厚厚的彩装眼影 华丽的珠光宝气 错综复杂的家庭伦理 爱来爱去红蓝绿女 全部抛去 忘记剧本中的情节 忘掉那个我爱的男主角 不再是千金大小姐 只是个专心爱你的傻妹 不理会所有的视线 只要回到你的无声世界 扰扰攘攘世间流言 在你的耳边只留下云烟 就喜欢你的安静 就享受这种默契 就爱你 就爱你

上个星期五是个有惊喜的驻唱夜。如同往常，没有很多掌声，但有真的来听歌的……感动。 搭档不是我所熟悉的，但感觉很好，他的歌声琴艺都不错，相当认真……感动。 后来他选唱游宏鸣的“恋上另一个人”，唱到副歌的部分，有一段“非要等到爱远走，分两头，才知道都不舍你走……”。“恋上一个人”，应该是我十二、三岁时的一首歌。那时候参加了一个在新山的跆拳道训练营，难得可以清楚地收听到新加坡电台广播（住在柔佛州的华人是跟着新加坡的电视机电台长大的……）。第一次出远门，睡不惯生床，耳朵里塞着随身听的耳机，在陌生中建筑自己的四面墙，把自己摆在一个感觉熟悉的环境。忘着双层床上铺的铁架，完全没有睡意，那时候933电台标榜歌多话少，不受干扰，有两首歌给我的印象最深刻：游宏鸣的“恋上一个人”，还有古皓的“遍体鳞伤”。只是听那么一次，我就清楚地记得整首歌的旋律，这是我从来没有的能力。我不知道原因，只知道当时寂寞无助的小小心灵，是有被感动的。 再想到，那一个时代，一部随身听给我的感动，好大好大！原本是借用哥哥买回来的2手随身听，后来坏掉了，自己存了钱，自己骑脚踏车到电器行，询问每一部随身听的价钱，功能。那时网络还没盛行，要什么资料都得向朋友，向店家一个一个的问。最后终于买到了一部随身听，功能不是很多，但是我感动的好久，到哪里都随身携带，到哪里都在听歌。也没有多余的钱买卡带，就只有收听电台广播。也没有Myfm，988，就只有第五台。我记得我还借用妈妈的缝纫机，靠自己平时观察妈妈工作时用的手法，自己为随身听作了一个小包包。为那一个小包包地完成我也感动了好久。 今年，我跟猪一人一半和买了一部iPod，一部Wii，一部PSP。没有丝毫感动。心已经变化石了吗？已经不知道感恩了吗？已经不知道如何感动自己了吗？不断的满足自己，却让自己麻木了吗？ 上个星期驻唱的感动，都不是自己给自己的，就要这样了吗？这样的感动又能维持多久？ 什么时候才能再给自己感动？

虫：奇怪耶，很多次搭飞机外出，应该都会遇上生理期的，可是每一次都延迟到回来后的一天才来的…… 猪：我知道啦，大姨妈没有Passport……

什么东西已开始都是有趣的，什么事情一开始做都是兴致勃勃地。后来，渐渐熟悉，开始越做越麻木。回头看，开始怀疑自己的脚印落在哪里？走过的路有什么风景？怎么我有没有留心在观察呢？怎么我都没有发现你瘦了？怎么我都没有发现你变得优于了？怎么我都没有发现你的白头发多了？怎么我都没有发现你的笑容减少了？怎么我都没有发现我忘了怎么爱你了？怎么我都没有发现自己视而不见了？ 突然好害怕，怕一切在身边却被忽略的会消失不见，怕原本闪烁的光芒会被我熄灭，怕我的追求其实是盲目的。 总是在看不清前路的时候才会想到回头看，但错过了就是错过了。 生活应该是怎样的？生命应该是怎样的？爱人应该是怎样的？关心应该是怎样的？ 突然间发现，原来不是倦怠，而是我从来就不会。 这不是倦怠，而是盲目。

女明星结束了漫长的工作，回到了久不见的男朋友家中。男人早已经熟睡，她安静的在黑暗中走到衣柜前，熟练的拿了浴袍走进了浴室。这一间浴室是男人特地为她改建的，里面有让她泡澡的大木桶，还有设计简单的纯白色盥洗台，台上嵌着一大镜子，一旁摆放着所有属于她的卸妆保养品，属于他的刮胡刀，还有属于他们俩的电动牙刷。 卸妆是她最享受的时刻，是回到她自己的时刻。把身上的饰品逐一卸下，随手放进手边的小竹篮里，退下身上单薄的衣物，开了热水让整间浴室开始起雾，自己对着逐渐朦胧的镜子前开始把脸上的妆彩一层一层的抹去。脸上的雀斑开始显现，毛孔开始明显，眼袋黑眼圈暴露出来……她的心情越轻松。口中开始哼唱最近听过的曲子，歌词零零落落。敷上了面膜，她往盛满了温水的大木桶里坐，等待全身的绷紧神经一条一条的松懈下来。 口中依然哼着曲子，放松精神，轻轻勺动木桶里的水，感受着肌肤被温水轻抚的舒适。她昏昏欲睡了，但她坚持要醒着享受这一刻。不让自己睡去，她开始计划明早要弄什么早餐给他，中午趁他去上班的时候，她要播放每一张她最爱的蔡健雅的专辑，然后把他的书架整理一遍。她最喜欢为他整理书架，几乎每一本他看过的书里面都粘上的标签，在他最喜欢的段落做上记号，在他最向往的国家的照片上邀请她同行。游走在他的书本里面，就像游走在他的心事当中，有愉快的，有遗憾的……他都跟她分享，从不隐瞒。她总是会选择一本标签最多的，躺在阳台的吊床上仔细阅读，直到他下班回家。 一切计划好了，她清理了脸上的面膜，抹干的身体，把浴袍挂好，赤着身体走出浴室，慢慢的爬上睡房中央，落地窗旁的大床上。男人永远睡在床的左边，右边是留给她的，不管她多久没回来。她钻进被窝里面，慢慢挨近男人温热的身体，在他满是胡渣的脸颊上轻轻的将双唇印上。男人被她温柔摇醒了，睁开眼看着她，用右手将她一把抱住，伸长了左手在床边摸找他的助听器。女明星一把将他的左手拉了回来，摆在她自己的腰际上。这个时候她不想他透过助听器听到任何杂音，不要听见任何有关她的绯闻，不要听见任何有关她的是非，只要他听见她的心跳，感受到怀抱里的温暖。 月光透过落地窗洒在他们的身上，女明星和她的男人在无杂声的这一刻，相拥渐渐入睡。

昨晚驻唱，看到一幅景象，有感而发，又回来了！看来像我这么‘姣’的人，很难停下来不写。 一个看起来50出头的阿伯，牵着一个30出头的女生来到餐厅。两人偶尔四目相对，偶尔女的依偎着男的，静静听歌，男的闭上双眼，不只是为歌陶醉还是为胸前的温柔陶醉。 不管这两个人是什么身份，什么背景，什么环境，这个时候，他们的幸福的。从他们缓慢的动作里面，暧昧的互动里面，都透露着幸福的讯息。 回到现实，他们两个都各自爱过吗？他们都到了现在才真正的体会到了爱吗？从前牵过的手，是不是只有责任？ 到了50岁的时候，多少人会感叹自己没有真正爱过？多少人会惊觉自己爱错？多少人愿意重新再让自己身陷在爱情的深渊？多少人还能分清楚爱情、家庭与责任？ 到了50岁，就要认命吗？

有些机会，稍纵即逝。所以我必须花全副精力守住以往努力的成果。 要跟这个部落格说拜拜了……不舍得关掉，但不知道留着有什么意义，或许有一天我会回来，或许有一天我会另起炉灶，或许明天会发生大事，令我觉得非写不可。 感谢经常报到的朋友。如果我回来了，我会通知你们。 保重！

后天部落格祭，对本地活跃于部落格的人来说应该是大日子吧？ 我自己来检讨一下。这一个部落格也写了两年多了，记录了我人生中变动最大的两年光阴。虽然我不是写得很勤……这两年，从愤怒到寂寞，振作到独立，从开朗到浪漫……换了工作，捡到一头猪，换了车子，家里有了新成员，朋友来了，走了……我不知道这两年会不会是我一生中起伏最大的，但这是我的人生第一次开始有波动的时候。 有老朋友说怎么我的样子都没变？我想：不会吧？我的皱纹真得越来越多了，头发也越剪越短了，跟人吵架的力气越来越少了。不过，我真的希望我没有变，因为不变，是最难成立的理想。虽然，我部落格的界面，从一开始到现在，都没有变过……不过，这不是什么狗屁坚持，只是我对设计很没有办法，所以在认识了我生命中的第n位Graphic Designer时，我请他帮我设计新的界面，他也一口答应。然而那一个诺言被絮下的日期是个近日已经快要一年了，所以我想，人还是要靠自己的能力比较好。 这个部落格还会维持多久？如果没有访客了我还写不写？没访客了不如回到日记本上吧？反正公开的秘密似乎都免不了指责，误会，争论……当然也有赞许，关心，慰问。 要换界面了，先不要想这么多，未来的这半年我应该还要 -- 继续部落！