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Showing posts from 2005

最特别的祝福 ^_^

今年收到最特别的祝福……



不明白?我的小小小小侄儿子旸趁着他老爸不注意,给我发了一封短讯,说:Happy New Year,姑姑。ZZZZZZZZZZ......超级温馨~~~

倒数最后四小时

最后的四个小时,还有什么没总结的?

玻璃买了。把厕所百叶窗的漏洞补好后,我的钱就不会一直往外流了吧?

今年,最倒霉的事:
1.碰到专科医生中的庸医。无缘无故的摆我上手术台,在我很痛苦的情况下,打了一支完全没功效的“止痛针”,花了上千元!@*(&$%#……
2.碰到骗钱的律师。吃掉我的五百块,我打电话去要,还敢挂我电话,%$&*&$#*!
3.好像没有了……
4.真的没有了也!


倒霉事件的后续:
1.领到旧东家帮我签的保险,我不用花一分一毫。旧上司还带我去见另一位很厉害的专科,告诉我我没病,不用愁。但这种痛,会无可避免的伴随着我。索性我是个瘦子,痛的程度,不是最甚的。=)
2.打算到律师公会去告他们。但由于自己懒,到现在还没去。
3.……
4. Yahoo!

人说属鸡2005年会很难过,难过难过,还不是一样过?经历了难过后,此时此刻的我,快乐吗?快乐!

那就够了!

2005年的最后一天

整理一下……

我转行了。上半年,有多余的钱,没时间花;下半年,有大把时间,没钱花。
买了一把吉他。上半年,我几乎想放弃歌唱;下半年,我的手指张茧了,我不想离开音乐了!
开始Blog了。上半年,我对这空气埋怨;下半年,我经常对着电脑傻笑。
他真地离开了。上半年,我期待他回来;下半年,我知道这不可能了。

2006年,我希望拥有现在的一切,除了寂寞及眼泪……

准备好了吗?

最后两天了。今天我企图将所有的工作做完,包括填补少了一片的百叶窗,结束跟大马电讯的暧昧关系。结果玻璃没买成,关系倒是结束了。庆幸~~~为了上网我申请了电话线。后来月租涨价了,我讲后付转为预付,用多少还多少。后来我误信谗言,以为StreamyX可以正式入主我家了,可惜,一大堆的问题,结果StreamyX没有,我又将预付转为后付,每个月很无辜的替马电讯养一群饭桶!

明天,最后一天了,该做完的都做完吧!

新偶像

前两个星期发现了回音石来了一位键盘手,原本是在Feeling驻唱的,因为回音石扩充营业,开了第二家分店,于是发布了英雄帖,召集各路好手到这里来驻唱。说真的,当天对那位叫家豪的键盘手留下了非上深刻的印象。没想到,两个星期后,我居然有机会成为代班歌手,跟他合作。

2000 - 我早到了,因为很饿。回音石已经是我这几个月来最常到的用餐场所,我们用餐有折扣嘛!

2100 - 他迟到了,原因不明。而且首先出场的是他的键盘,不是他。是他的某某人搬着他的键盘出现,尾随而来的是另一个女生,手里拿着吉他。咦?难道我今天代不成班了?不会吧?饭都吃下去了……不管,当我白吃了一餐就是了~~~

然后,他出现了。键盘是他的,吉他也是他的。他是键盘手+吉他手+歌手,好忙哦!合作过后,我要将上个句子改成“他是好键盘手+好吉他手+好歌手”,厉害!不过我得说他真得很忙,除了要玩键盘吉他,还要请张学友、刘德华、周华健等歌手上身,因为他真的可以用这些歌手的声音唱他们的歌。撇开他的歌声,他伴奏的功夫,一级棒!!!好有感觉哦!而且他还唱了一首自己的创作呢,夭兽,这象个人吗?

棒,有人可以玩音乐完成这样,为什么我不能?至少,我得把我的吉他练好!

情颠大圣

星期三,电影日。

龟头老弟的小母猪得接受两个月的受训,把他给闷坏了。听说我老是一个人去看电影,便约了我一道去。其实是想看Narnia的,但龟头老弟看过了,只好随便挑一部最快开场的,结果就看了“情颠大圣”。

从来没懂得欣赏谢霆峰,所以就算对导演很有期待,也会对整部电影有所保留。结果……我差点笑出泪来~~~说实在,比起上个星期的“如果·爱”,我反而喜欢这一套。可能对“如果·爱”期待太高,我以为我会看到属于香港电影中具有代表性的一部音乐剧,但我只看到张学友这一个全剧中唯一懂得用歌声演戏的人。真得有点失望。想拍就放手去拍嘛,结果全剧就只有大约三分一的时间有歌舞场面。张学友有时有配音,有时又没有,太随便了吧?

反观“情颠大圣”,编剧真得很颠,玩得很尽。如果大家对刘镇伟的戏熟悉,应该知道他超爱玩弄时空。这一次玩得有些许走火入魔了,但我就喜欢他的‘颠’,颠得理直气壮,颠得有血有泪(谢霆峰真的又流血又流泪哦!)。爽!

回来了

结束了三大天没有电话的日子,原来也没什么嘛!但如果不是把电话留在车里面,我可能会多留几天哦!难的有家人在身边啊!

提着重重的的Laptop,走在大大的吉隆坡国际机场,买了KLIA Transit得票,还有25分钟才开车,去打包午餐来吃吧!不然会到家后应该没心情出来找东西吃了。在有限的时间内找到Burger King,买了一份套餐,还没到家前,薯条,薯饼及可乐已经被我在一路上嗑光了!

回到我一个人的窝。整理一下心情,整理一下行李。在老大家睡得好吃的好完全没烦恼,回到家里,又得面对现实了。看着我户口里的钱,是工作了两年半以后的所有积蓄。放在银行,利息不多。PTPTN没像我追讨贷款,只起了每个月的利息额,两年来增加了三千多了,妈的~~~利息怎么没增加那么快?算了,存钱来干吗?不小心我挂了,一屁股债,银行也只有那一点小钱。还是拿出来缴付我的房屋贷款+教育贷款吧!可以换多少就换多少,只留一点点紧急基金。破釜沉舟,我可不能失业,我一失业就要流落街头了!

我回来了这个世界,这个我什么都有,就是没钱,没男人的世界~~~

幸,或不幸?

曲终人未散

世界上有一个地方,无论什么样的Party结束后,曲终,人不会散。那地方,叫家。

每次去槟城或者麻坡,我都一律说回家。对我而言,有至亲家人住在那儿,就可以叫家了。今早,二哥启程回返属于他跟美在新加坡的家。少了二哥,少了不少狂笑的时候。

今天开始收拾一部分的心情。早上开始打电话联络节目的嘉宾,下午开始写Blog,晚上继续改革Wings的网页。由于现在的这种较有伸缩性的工作方式,我学会了在任何地方,任何时间都能工作。

一家人围在一起吃饭,一年里我有这样的机会不超过三十天,还少过一个月。被传回家时最无法拒绝的金牌,虽然有时还是得为了一些无法迁就的工作而放弃机会,但可以的话,就算一两天,我都会设法办到。

但愿家的幸福,永不消逝,永不变质!

圣诞快乐!

将近凌晨两点钟,三位哥哥居然在这个大好日子,批评着我主持的节目。猜一猜我此刻的心情,我是……超级感动。不关心你的人不会在那么美好的时间,大费唇舌的分析我的节目收视率不理想的原因。到最后,反倒是我,告诉大家说,还是不要劳心替制作人担心收视率问题了,我们才结束讨论。

我们家族有一大特色,聚在一起,一定要做一件事,就是挫卫生麻将。哈哈,结果我们六人轮流挫三人麻将,三个这个新任老爸要照顾小子旸,还有作月中的老婆仔,首先被踢出局。接着是认老头想要去睡觉的老大(真是不孝,老爸六十六岁高龄都撑的下去,比老爸年轻三十岁的人居然投降,真的是财多身子弱……),然后一直只有观战的份的美,也撑不下去,找老周的儿子聊天去了。接近凌晨六点,我们结束这场圣诞守夜麻将。

我们不是基督教徒,圣诞节纯粹只是一个公共假期,一个让我们聚在一起的节日,花点钱买礼物的日子,所以我们没有火鸡大餐。都是家常便饭,是我最爱的家常便饭。妈妈炒的麻油炒饭香味四溢。原本是炒给作月中的明的,但大家无法抗拒那种香味,纷纷大嚷自己也在作月(包括还没结婚的老二,大男人为了吃,居然说自己作月),要妈妈炒多一些给大家吃。

今天又是一个麻将天,大哥说要打马拉松麻将,就是要接力打一整天,我们也算不简单了,真的连打了六、七个小时。还真的是接力打,结果一天下来,老三哥输掉了奶粉钱,老二则输掉了会新加坡的路费,老大一个人通杀。但老大赢得部分,我也有少许贡献,结果,它赢来的钱成了我的圣诞礼物了,万岁!

三脚麻将不是老妈的强项,冷落了他老人家一个晚上,晚上的时间得晚一些老妈爱玩的才行啦!我有了老三的奶粉钱+老二的路费,现在叫我玩什么都不怕输钱啦!哈哈!爽。本来最穷的人现在成了最输得起的人!

今年圣诞节,就在赌海中渡过了,小孩不要学哦!

寂寞的金刚

再次观赏金刚。上一次是在电影院,金刚看起来好大,好强壮;今天在老大家看盗版DVD,金刚看起来好无助,好寂寞。尤其是被捕到城市去后,逃了出来,由于它身躯庞大,无处可躲。比起可随时跑回家躲起来的人,金刚别无选择。在街道上不断地寻找他唯一熟悉的人类,却苦寻不获而越来越慌张,对城市的破坏越来越严重。

戏的结尾,活活将金刚待到着不属于他的城市,强迫他寂寞的制片,只落得一脸落寞;不由自主的金刚,死得悲壮。

寂寞的金刚,淡淡的遗憾~~~

平安夜

今天是赶、赶、赶的一天。一个不小心,我的平安也可能会过得不平安。

把今晚在蒲种的驻唱退掉了,因为今天要回槟城老大家,有期待已久,真真正正的家庭聚会,这次又多了一个小成员--子旸,这下子更热闹了!好期待!相信老爸老妈肯定比我更期待吧?小孙子终于出世了也!

昨天刚买了一些小礼物,准备送给小家伙们,还没包起来呢,太小了,也很难包,没钱啦,物情情义重啊!

今天还有工作,得进录音室为节目配音,是临时决定的,还好我们乘搭的是傍晚的班机。录音录到四点三十分,匆匆飞回家接两老去搭轻快铁。原本的计划不是这样的,但实在很赛车,只好委屈两老跟我一起转车再转车。还好最后赶上了!

KLIA有中文的播报员了,但比英语及国语,还真得很烂,有气无力的,是不是新水也比其他语言的播报员少,吃不饱,所以提不起劲?

到了老大家,好多人~~~霎时之间,有不知所措的感觉。站在哪里都不是,到处都有我完全不认识的人~~~好可怕!随便吃了两口,很假的笑了几下,就去找小瓜们的宠物,几只小兔子做伴,喂它们吃东西,寻求一份宁静……

不久,老二到了,我的心理舒服了一些,走入人群,安之。

十二点了,我们很公然地作了一件犯法的事。由于是犯法,我不能提。只能说二哥在点火的时候被烧伤了!小朋友,放这种东西是很危险的,过年的时候千万不能放土质的哦!我没说是什么……我没说,我没说……

冬至

在睡梦中被大哥的电话吵醒,老三的小瓜终于来到这个世界了!一拿到照片,即可为小小子旸来个加冕仪式。

打开我的Yahoo! Messenger,哦,今天是冬至,大家都在互相道贺!好,妈妈不在身边,我也得证明自己是个长大了的孩子,等一下我也要来弄汤圆吃!不过,是去市场买即煮的来烫而已啦!顺便可以去看“如果·爱”。

洗了澡,换好衣服,拿了包包,打开门……外面在下雨。下雨,一向不太管我事,鞋都穿好了,愣在门口……我为什么要出门?我有好久没试过一整天坐在家里了,难得今天有机会,还是不要出去了……

转了身,放下包包,把衣服换掉……回到电脑前坐下,继续未完的工作。

结果,我忘了我要出去买汤圆着一件事。今年没吃到汤圆,我是不是不用老一岁?

救命!

好久没吃辣椒板面了,今天约了龟头老弟一道去吃,然后看Aeon Flux。没吃早餐,等到他可以出发的时候我已经饿得不行了。一路塞车,一面听龟头理论。谈到盗版CD……

“我不买盗版”我说。
“我也从来不支持,下载的歌只是试听而已。”他说。
“可是你Burn在CD了啊!保存超过24小时就是犯法了啊!”我继续指责……
“24小食是吧?一个专辑长一个小时,我从来不会听超过24次,然后就不知道丢到哪里去了!好听就去买正版,不好听更不可能听那么多次!”他狡辩。
“这样也可以?”
“这叫龟头理论,劲嘞!”
“……”

好不容易听着龟言龟语的就到了目的地。知道自己的胃不好,所以已开始不太敢吃那么辣,吃完了一碗,再来半碗,拼命加辣椒!哈哈,不行了,但也吃完了。头晕晕了!

吃得太过瘾了,电影没看成。我就趁机逛街买圣诞礼物,但是头还是晕晕,不舒服。真得不行了,回家咯!

晚间,头晕肚子痛,全身发热。暗自祈祷,天啊!让我死都好,别让我病,病了好痛苦!下次我不敢吃那么辣了啦!饶了我吧!

今天的心情

走进电梯后,发现电梯有点神经,门关不上来,好像有什么挡在门口。
不管,我按着关门键,门乖乖的给我关上。
我祈祷,电梯坏掉,把我与外面的世界隔离起来。

逃,想躲。
想哭,强忍住。
想喊停,不愿认输。
没有退路,就咬紧牙关。
是自恃过高?还是强人所难?

我得做个抉择……

疯狂家族出游记之六 -- 踏足香港迪斯尼

根据探子回报,酒店楼下的餐厅,间间都是开天价的,只有一家在最角落的,好像还吃不穷人。所以我们有浩浩荡荡的攻占那家餐厅的两张桌子。没什么选择,炒面,炒饭,菠萝包……想到昨天,在肚子超饿的情况下都觉得不好吃的菠萝包,有一些迟疑……但选择实在不多,在给它一次机会吧。做人宽宏大量就是有好处,今天的菠萝包真正的让我了解到为什么它会那么出名,赞!
吃得饱饱的,可以向我们的终极目标--香港迪斯尼乐园进攻了!十点钟开门,九点多的门口已经大排长龙了!很以外的,居然看见很多乐龄人士,想不到香港的老人家那么活跃!

1000 - 终于踏进迪斯尼的土地了!我就像乡巴佬一样,看见这个也“哇!”,看见那个也“哇!”真得很乡下!很漂亮,什么都很漂亮。一进门口,就看见美国旧街道。同样也看见美国西部的大强盗,哈哈,正派的店铺,排放了林林种种的商品,价钱全都不便宜,但是很多人还是甘心被抢。实在太厉害了!

迫不及待的到处逛。今天的太阳特别不留情,完全感觉不到秋天的凉意。首先到“明日世界”去探访巴斯光年,帮他打妖怪!二哥去帮我们领取Fast Pass的时候,我和美则“搭上”了飞行船,飞天去了。没什么特别,只是绕圈飞行,可高可低,下来有点晕。接下来,四位猛将,乘搭了超速列车,在漆黑一片的太空世界里尖叫!哈哈,这么劲的东西,真的不是所有人都能玩的,蛮可怕的。小孩们排着队等待与巴斯光年拍照,拿签名。过后的玩意儿可是老少皆宜的,就是打击太空怪兽了。我的分数不错,Level 5哦,全队冠军!厉害吧?

过后老二跟美失踪了一会儿,过后美就顶着高飞狗的帽子回来了。哎呀,居然让她抢先一步了。算了,买个Stitch的也不错,不行,不能再被其他人抢先一步了,我得先下手为强……终于让我找到一个卖小纪念品的当口(其实到处都有档口,只是商品都不尽相同),看来看去,还是Pluto的帽子比较可爱。好,掏出了HKD130,狠下心买下了那顶帽子,跟美组成疯狗二人组!

午餐 - 好吃,好吃。有个上海不知道什么什么,很好吃!东西统统都很好吃,当然,毫无意外的,很贵很贵。吃饱饱,等下要去看花车游行咯!得早一点罢个好位子。很难的,这么累我还吃得下那么多,现在想起来,还是会忍不住有项流口水的感觉。

看花车游行吧!很棒的游行哦!




令我印象深刻的的几个表演,包括Golden Mickey颁奖典礼、3D影院及狮子王音乐剧。那一种感动,来自表演者的用心。观众朋友不难从他们…

疯狂家族出游记之五 -- 迪斯尼前大热身

退了其他三间房,我们把东西全摆在老大的房间。向酒店要求留下一间房到三点,让我们不用大包小包的在九龙市中心趴趴走。再一次在弥敦酒店吃了不是很好吃的早餐,老二跟May,为了昨晚还没买成的鞋子,又往女人街去了。剩下我们这班有老的,有少的,有小的,浩浩荡荡的往香港科学馆去了。


1250 - 今天是星期三,科学馆的入门是免费的(星期三处处有特价,在大马看电影也是,为什么?)。我们早到了,科学馆还没开门。大伙儿坐在大门口闲聊之际,我跑到隔壁的香港文化中心,在外面走了一圈,拍了一些照片。在走两步就是演艺大楼,然后是剧场。看看他们的剧场,再看看我们的首都剧场,唉……

1300 - 科学馆开门了!赶紧逛一逛。说真的,展览厅并不大,可能还比大马的“青葱”科学馆还小。内里没什么特别的,可能因为中国最近都对他们的两项太空之旅沾沾自喜,所以科学馆到处可见关于火箭、太空配备,无重力体验等设施及资料。比较适合小孩吧?还是我太累了?好闷。绕了一圈,不走了。

1400 - 老二跟May归队,得回酒店Check Out了。回到佐敦地铁站,我跟老二还有May这几个年轻力壮的,负责到我们第一天抵步就光顾的麦当劳。饿得要命,先买几个菠萝包跟我得胃酸对抗。在肚子饿的时候,很难会感觉到有什么是很难吃的,但那个菠萝包就给了我们这样的感觉。还好是三个人吃一个,谢天谢地。

1500 - 好了,吃饱了,是时候了。期待已久的时刻终于到来了,我们要往迪斯尼去了!约了头一天从机场将我们送来这里的的士司机,1530到这里来接我们。哈哈,一来免去了在街头等的士的狼狈,二来还有能享受折扣。

1550 - 周围的气温不断升高。的士佬说迪斯尼一带非常热,树都被砍光了,像一片荒漠。米奇的头处处可见,空气中已经种满的梦幻的味道(又或是太热了,从地面蒸发的水蒸气让前方看来朦胧?)。终于抵达了我们接下来两天的落脚地,好莱坞酒店--Holywood Hotel。果真是处处见米奇,窗花上、地毯上、墙上、灯柱上……乐疯了!近了房间,更乐了,拖鞋,圆珠笔,浴帘,洗发水的罐子……到处都是米奇!我跟May真得像两个乡下婆一样,这里翻那里搜,同房的老爸老妈老二都拿我们两个没办法,这是乐歪了。我趁大嫂还有小孩们还没进房间,溜到老大的房间去把他房间的笔抢了回来。没用的老大抢不过我,跑去向他老婆打小报告,结果我乖乖的将笔送还(无耻的大哥,结果拿了我们房里的小孩拖鞋,还拿…

疯狂家族出游记之四 -- 上山下海游公园

0845 - 早餐时间!印象里面,酒店所附送的自主早餐,选择都满多,东西都满好吃的。或许,只是马来西亚的酒店是那样吧?还是我们住的酒店比较少星星?难吃难吃,都得啃下去啊!不然等一下没力气走也!昨天的经验告诉我,今天,有很长的路要走……

0930 - 有效期长达24个小时的地铁卡,到今天下午4点之前,依然可以让我们通行无阻。很公道的价钱,很合理的有效期,很多的站,将港岛,九龙及大屿山连接了起来,成为了我们这两天香港之旅的主要交通工具。地铁站很多的时候都是人来人往的,相信香港市民也相当依赖地铁。今天,我们的主要目的地是香港闻名遐迩的海洋公园!对香港有一点点认识的人都应该听过这个地方吧!到了金钟站,还得转巴士才能到达,送到门口哦!成人票价是185港币,好贵哦!它最好有比Sunway Lagoon好玩……

1014 - 终于来到了传说中的海洋公园!一游28年历史的海洋公园,不止原有的设施都照顾得很好,根据资料,他们还不断的扩建,培育海豚,不愧是扬名海外的主题公园之一。对我们大人来说,或许院内的娱乐设施并不是很刺激。但公园所瞄准的顾客群,也应该不是我们这种半老不小的人呱?他们的目的都是想吸引一家大小,或外国游客到访吧!我只能当这是个谋杀菲林好地方(今时今日的还有多少人在用胶卷相机呢?)。一进门不久,我们居然已经开始购买纪念品!漂亮,好多好漂亮的纪念品,这次要破产了,因为东西虽然都小小的,但都不便宜!我那种一花不可收拾的“流水症”又发作了。全都好像买哦,怎么办?自制,我要自制……算了,虽然身在自治区,但我需不需要大老远的跑来这里自制?太没瘾了!买了回家再算啦!又是旋转木马,又是摩天轮,又是Go Kart,又是游览车,都差不多啦!与大马的主题公园不同的,就是园内的动物了吧!有鸟类、蝴蝶、植物、爬虫类、海洋生物等等等……除此之外,重点介绍:熊猫情侣--安安与佳佳,还有海豚家族!可惜,我们去看的时候,两只大懒猫都在睡觉。老二跟阿May比我们早到,还有机会跟安安打个照面。可能就是看到他们两张的鸟脸,吓得安安放下食物,跑去睡觉定惊。

1245 - 午餐时间!被之前见过的食物分量吓坏了(香港人的胃都那么大吗?),十几个人只叫了几份套餐,分着吃。味道不错,这几天吃过的东西之中,今天的算是不错了!走了一个早上,蛮累的了!但是,我们才走了一半,山上还有另一大半!我们得坐缆车上山,才有海豚表演看。

13…

疯狂家族出游记之三 -- 万圣临香江

0400 - 起床了!五点钟的士就要来了!一行十三个人要梳洗也要花上一些时间啦!还好该收的都收好了,洗个澡,搞定。除了老二跟阿May这两个背包kaki,所有人的行李箱都是那种有轮子的,放在地上拖的!连六岁的小侄女都要拖一个,悠哉闲哉的,活像个小小空姐。可爱!

0520 - 到机场了!碰到一个一脸严肃的机场服务人员,坚持我们不能十三个人一起Check-in,要分成几个小组。他对一家人的Defination是:Husband&Wife&Children only。没错呀!我们三兄妹不就是我爹娘的孩儿,我大嫂和Cindy不就是Auntie的女儿,三个小瓜不就是老大的骨肉?怎么搞得那么复杂?还要分那么清楚?Ok啰,可能人家真得比较严格,那我们人在异乡,也不变挑战别人的制度,乖乖的分成四个小组。结果去到柜台,另一位非常友善的工作人员又让我们一家人一起Check-in,然后刚才的那位脸黑黑先生就被看似上司的友善大姐念了几句,哈哈,活该!Check-in了,赶快找早餐来吃,虽然在度假村里的时候吃了一些,等一下上飞机还有的吃,但我这种小食很多餐的人,有的吃我就要吃了!结果到McDonalds叫了几份套餐,十三个人分了。但是,吃最多的反而使年纪最小的三个小瓜!

0600 - 到候机室等待登机!飞机来了,我们上!兴奋咧!除了新加坡,我第一次出国咧!想象一下,不久我就会踏足香港的街道了!嗬嗬嗬~~~但是有一个不爽的地方,就是香港跟新马没时差,证明我还飞得不够远。无论如何,凡事都有第一次,就不要要求太高了!飞机飞离地面的那一刻,心也跟着起飞了,所有的烦恼,被留在新加坡的机场了。回来后也不想领回,不知行不行……

0700 - 飞在天空中,机长告诉我们,由于越南上空有台风圈,我们得绕道而飞,原本三个多小时可完成的行程,变成了四个多小时。在机上吃了味道不错的飞机餐,看了Madagascar,睡了一觉,跟两个哥哥瞎掰了一会,看了杂志一会,听歌一会儿,到了!

1040 - 飞机降落在香港赤邋角国际机场。大嫂与Cindy决定不要将新加坡的食物带入香港,所以全都留在飞机上。最老的跟最小的都很精神,开开心心的将大脚小脚踩在香港的土地上。香港自治区,始终是中国的地方,到处都是中文字。

1140 - 分别上了三辆的士,往坐落在九龙弥敦道上的弥敦酒店去。我们经过青马大桥,过隧道,过海,前往九龙。一路上都…

疯狂家族出游记之二 -- 反斗爹娘

0830 - 很不幸的,我又成了大懒虫。又是我最迟起床,又被侄儿取笑了!不公平,他那么早睡,当然早起啦!赖床,是绝对的享受!尤其那么热闹,大家都齐集一堂,我怎么能不好好的享受呢?但是大伙儿就要出去吃饭了,身上只有几块钱新币的我,不得不从床上弹起身,乖乖冲凉,换衣,跟大队到Food Court吃早点。

0930 - 差不多了,是时候到主题公园去了。哎呀,好大的太阳,每人带防晒油,Watson还没开始营业,算了,大家已经迫不及待了,不用防晒了,买票进场!呃,很遗憾,主题公园也要十点才开张。所以我们先买了票,在大门口等进场。

1000 - Ok,准时开门!看吧,这就是新加坡。开始还担心老爸老妈会闷坏了,没想到,第一个项目,打头阵上去玩的,居然是一对加起来十三岁的小兄妹,还有一对加起来接近130岁的阿公阿嬷!看他们玩得多么开怀!


主题公园范围不大,但有新加坡的特色,干净!传统设施、鬼屋、旋转木马等。较值得一提的是碰碰船吧,船前有射水装置,射程破元,足以让对手湿上一大片。另一个好玩的地方是,玩碰碰船的池边,其他人可以用栏杆外的水枪向池内的人发射。有几个小鬼头见我们一家人玩得开心,跑来向我们开枪。找死啊?以为我们闹成一团就不记得自己姓什么啊?结果我跟大哥联手向岸上的几个小鬼头发出猛力炮轰,终于让敌人夹着尾巴,逃之夭夭!嘿嘿,真是没死过!

然后又是跟水有关系的,木头船。就是那种做得像个木头一样的船,徐徐前进,慢慢上升,一下子滑下来,然后又让你很悠闲的坐在船上游船河,又往更高的地方升上去,在冲下来。我跟Cindy搭一艘,两个民歌手在意的只是能不能从头喊到尾;大哥大嫂轻松得很,松的大嫂的帽子在中途飞掉!

另一个比较好玩的就是Go Kart吧!有两个等级不同的跑道及车款,一个是开来逛的,可以在小孩,任你技术再好,就是超不了前面的车的,除非人家停下来等你。另一种就比较好玩,速度较快,跑道较多变化,像我这种不怕死的,在转弯处抄人家的车,得了第二名!像大哥那种孬种,就会在旁边指指点点,换他上去就来车子跑不动,结果跑了个最后。丢脸!

还玩了一些机动游戏,结果小瓜们赢了几只海豚娃娃。可怜大嫂还没到香港,行李箱已经被几只小海豚霸了一个大位!

还有另一个我超爱这个主题公园,不,应该是整个新加坡的原因:每一个地方都设有特定的吸烟区,就算是户外的也不例外。所以,要抽烟的,滚一边去!


1400 - 回到房间,老二跟阿M…

疯狂家族出游记之一 -- 狮城烤肉会

0100 - 刚从蒲种的回音石收工,由于接下来一个星期是假期,必须把手头上的工作做完才能开溜,不得已,“一大早”就要到Astro上班,看带子,写配音稿。到了Astro,导演叫我等,等到我们可爱的印度同事,花两个小时来做一分两分钟的工作。等待期间,碰见了四天没睡觉的助导弟弟,像游魂一样的推着一车的带子,往办公室的方向走去。原来是刚刚从美姐竞赛现场回来,真的累坏了的样子,员工证都留在车上,进不了办公室,结果用我的通行证跟他进办公室,还要等他出来啊!结果就聊啊聊的,聊了大半个小时。赶快回去跟导演要带子,开工!但是这一回的稿真的很难写。资料太少,睡虫太多,写得我就快哭出来了。没法子,硬着头皮写下去……

0600 - 终于写完了!钱难赚啊!赶快回家睡觉!

0930 - 我的“司机”打电话来,原本约好十二点的,他说想早点来,跟我的“老公仔”联络感情。没得睡了,反正行李还没收拾好,起床收拾行李!

1230 - 行李收拾好了,头发的treament做了,Home Spa做了,Facial做了,准备就绪,可以去旅行了!

1330 - 跟司机吃了饭,到了KLIA Transit,刚跑了一列车,下一班要在等上28分钟。还好由司机陪我聊天!

1430 - 终于到了KLIA,大嫂的妹妹,Cindy,还有大嫂的妈妈,Auntie,已经准备Check-in了。这一趟,将由我们三个同行,从吉隆坡飞到新加坡,与从槟城出发的大哥一家人,从麻坡出发的老爸老妈会合。

1540 - 飞机起飞,往南方前进。

1630 - 到达目的地。安全入境,叫了一辆的士,往度假村去!到了那里,其他人都已经到了,各自在度假村的各个角落逛。老二的女友,May,是唯一一个来迎接我们的人(算什么?好歹也是一家人,就不能接了我们再去逛吗?)。近了房间,发现除了我不孝的家人都不在房里外,冰箱啊,柜子啊都装得满满的,都是食物咧!是今晚BBQ的食物也!哇,什么都有!Otah、香肠、鸡翅膀、鱼丸、零食等等等……正啊!而且,还有蛋糕哦!因为今天正巧是Auntie的生日,所以“大会”特地准备的冰淇淋蛋糕一个!

1700 - 尽管事物在吸引人,其他人没到齐,就只能干看不能动,不如我也出去逛逛,看看能不能碰上新加坡的帅帅阿兵哥!帅帅的倒是没遇见,倒是我衰衰的家人出现了。居然在按摩?没等我?不行,我也要来享受一下,刚才工作到凌晨六点,现在得好好的松懈一下。

1900…

我·很·假

救命啊!

来到吉隆坡接近两年半,驻唱一年,被人批评不少次,有些真让我受不了,也曾经想要放弃,但经过一些开导,经过一番的挣扎,最后还是没有放弃。但今天,我收到驻唱生涯中最令自己受不了的批评:做作!Oh,My God!!!受不了,受不了,受不了!从一看完意见表开始,心情就跌落谷底!想不通,怎么会有人用“做作”来形容一个在摄影机前都不懂得要迁就镜头,要借位的人!天啊!我真得受不了!为什么会有人对我有这样的想法?

开始对身边的键盘手喋喋不休,拼命问他:为什么?为什么?为什么人家会这样讲我?他开始还叫我不要太在意,后来也懒得理我。剩下我自言自语……

显掉!拜托以后如果要批评人家的时候,写/讲出原因,不要让人摸不着头脑啊!我一向很讨厌做作的女生,现在被人讲我做作……

救命啊!

当寂寞与通货一起膨胀

庆祝了好朋友的生日,斐斐回家了!

今天又是一个人。得面对现实,驾驶执照已经过期两个月了,就算有一张无辜脸,通常都不会被交警检查,但,往往以为不会发生的事,一转头,就活生生,血淋淋的发生了!好像上个月,只不过出门一下,忘了系安全带,结果发生了生命中的第一次行贿事件,可耻!

原本真得直打算去更新执照的,邮政局在商场里面,12点多到那里,哇,排长龙啊!大家都乘午餐时间来办一些琐碎的事。算了,本小姐什么都没有,就是有时间,我先去逛一逛……

走进大众,溜了两圈,想买书,但想到我至少还有5本买了还没看的书,躺在我的书架上。算了算了。走到CD Rama……五月天!精选!我要!可惜,初版已经卖完了,现在的这个版本是普通装的,显掉,不买了。手空空的走出大众,暗暗自喜,没花到钱,可喜可贺!

哇,长龙变成长长龙了。算了,在去逛逛。

走进Watson。我很爱逛Watson,不要问我为什么,我就爱。总是有很多希奇古怪的用品在那里卖。虽然东西部便宜,但就是喜欢在那里购物!结果,相当伤脑筋,花掉了80多块钱!救命啊!钱怎么这么容易花掉啊?受不了!通货膨胀啊!

赶快逃离现场,做正经事重要!回到邮局。超级长龙……今天邮局举办周年酬宾大减价吗?买邮票送信封吗?为什么那么多人?都一点多了,等一下人会比较少吧?我再逛。

不得了了,又花掉150+块钱,买了一些准备带去旅行的衣物。破产了!好,都两点了,我就不信有这么多人可以先这么是做,上班时间在邮局享受排队的时光。

哇唠,要这样咩?真得一样多人也!死都不排队!我先去Giant买日常用品!

两点半,还没换到执照,花了RM280+,钱怎么这么没有价值?都没大包小包,为什么要我那么多钱?算了,我还是离开这里吧!

结果,我到另一家邮局排队,10 分钟,搞定!新执照,又是RM150!妈的,下星期还要去旅行,我真的穷途末路了,扑街了啦!

勇气

接下来的时间里,相信很多人会认为我在胡言乱语……但我真得有这样的想法……相信没有犯法。

这世上,“勇气”是从开不存在的。人家跟我说:“思艺,你很有勇气哦?这样丢掉一份工作,投入另一个完全不了解的世界?”。礼貌上我会说谢谢,熟悉的朋友,我会说,开心最重要。但暗地里,我会答,其实是我的神经比较粗,很多东西都不会想的太仔细。听过智者千虑吗?我不是智者,尤其在一些体会之后,很多事情我觉得还是直接去做比较好,不用浪费无谓的时间从长计议,左想想右想想,然后每一步都走的战战兢兢。这样的人生,会快乐吗?

为什么我说“勇气”是不存在的?拿个婴儿来说,他怎么知道什么叫勇气啊?他怎么敢爬高爬低,Fear Factor 里的什么昆虫他都敢放进嘴里?如果一个正常人被赶出家门,他可能需要很大的“勇气”才能振作,自力更生;但如果同样的事情发生在一只狗的身上,你说那只狗会想要鼓起什么“勇气”,才能在街上四处窜吗?发现了吗?

没有勇气这回事,只有恐惧!人在成长的过程中不断的遭遇挫折,不断地受到外来的影响,灌输他所谓的安全意识,所以,我们有越来越多的恐惧,知道危险而恐惧,对不了解的是也可能产生恐惧。所以每次要冒一次险,就要鼓起所谓的“勇气”!提起一样东西,要用很大的力气,但放下一些东西,可能会简单很多!

人与生俱来是没有恐惧的,你不知道跌倒会痛,所以你不害怕学习用双脚走路。恐惧,应该只扮演提醒作用,不是阻拦作用。人生苦短,不要活在自己吓自己的世界里!

终于遇上一见钟情的……

约了一班旧同事吃午饭。约十二点,吃我最爱的辣椒板面。十二点三十分才开始有人到,妈的……整桌的迟到大王都不在旧东家工作了,对公司来说应该可喜可贺吧?

都说了“Sound Of Thunder”,看Trailer了之后都不想看整套电影了,那群猪头还兴致勃勃地跑去买票,浪费我宝贵的十元!要知道我在新公司作了近两个月,前天才收到一张RM150的支票!这样就花掉了十五分之一,还是看这种超级无敌世纪大烂片,气死人!

还好,我约他们出来,也没抱太大的希望要看好看的电影,纯粹聚一聚。在拉面店聊了近两个小时,也算目的达成!开心!朋友跟同事的分别,应该就在这里吧!

好了,回家了!突然想起那天看见一件蛮大的家具店,已经快十点了,还有开吗?好,绕过去碰碰运气!哇!佳节期间,营业时间延长到晚上11点!好,肯定是会做生意的人!逛一逛……就是它了,正正直直的站在那里等我!那不就是我的衣橱吗?找来找去,原来它躲在这里!久等了!好了,杀价!不喜欢拖时间,我就要这个,给我折扣!(就算没折扣,可能我也会买!一见钟情,没办法!)结果,扣掉了一百多块。我还是学不到老妈的十分之一,我还是不爱拖拖拉拉的杀价方式,你出100,我出50;你又出90,我再说60……显!一次过扣给我,我赞你帅!拖拖拉拉没幸福!免得闹到没人要让步的时候,浪费了时间,东西买不到,心情又不爽!

啊,了了一桩心事!开心!一个人购物的风险,有些小细节可能会掉入我的盲点,可能全世界只有我才看它看得上眼(Taste好不好,逃不掉了,没人让我赖啊!),可能隔壁买的便宜一半……一个人买东西,我为自己的决定负责,我喜欢就行了!吹啊?

短片展

期待了两个星期,原本今晚得到蒲种的回音石驻唱的,为了看这一场由短片有限公司搞的短片展,特地找人换班。

上半场,有相当后悔的感觉。我在想,对短篇制作没有一定造诣的人,应该不太适合看吧?我不懂怎么去分析镜头中隐藏的弦外之音,拍摄的技巧等等的专业技术。但我知道,短篇应该不只是拍给同行人看的吧?如果是就应该不需要有这样的一个收费式的短片展了!

从头看到尾。因为是第一次看过这一类的短片,所以无从比较,心里也没有打个底,就去看了!进场之前,心爱的新手机摔了一跤,心情更坏!很多疑问:

1。为什么到爱总爱拍一个镜头,拍久久。演员不动,不讲话;景物不会动,更不会出声。就这样,一秒、两秒、三秒……时间就这样过去。为了拖时间吗?要拍得好像很深涩的话,是不是应该教育一下观众?不要让我看的一头雾水啊!
2。10部片有九部是中文/粤语,但为什么好像只有两部,在工作人员的名单中用中文?
3。配乐方面好像都不太被重视。很多画面在没有音效的衬托下,显得有些力不从心。
4。剧本好像有点薄弱。很多短篇好像都将没有一个很突出的重点,还是我捉不到?

一散场,就问了同行的十儿一大堆。问他为什么我看不懂?他说有很多导演都可以留下一些让观众可以想象的空间。哦,但想象也不是天马行空吧?总该有个线索让人可以从那个点开始,往下想啊!今晚看到很多,都似乎连故事大纲也要用想象力来推断的短片,是不是太乱来了?

当然,还是有一些,是我可以看得懂,可以接受的。无论如何,搞短片的朋友们,加油咯!

好音乐·好朋友

吉隆坡和蒲种的回音石,最近挂上了一块一模一样的魔咒牌子。为什么叫他魔咒牌呢?因为自从这块黑底白字的班子出现后,我在Wings交了不少朋友。其实拍了一些照片,但嫌角度不好,迟些再跟大家分享!但是呢,新朋友很多都是坐在抽烟区里的烟客。是爱抽烟的人都比较豪气,比较爱交朋友吗?

有顾客说我唱歌很好听,他们和她们都不知道我最近又被人批评说我唱歌不行,得去向专业人士学唱歌,说得我差点就想放弃,而且还只一次对我说那样的话。虽然知道自己唱歌真的还有很多可以进步的空间,但真得不用这样来踩我哦!很疑惑,为什么同样的唱法,同样的声音,有人说好听,有人说不行?最难过得是说我不行的人好像比较专业!而且他也不再安排我到其他地方唱了,虽然我也想过不要在Wings以外的地方唱了,但被人无声无息的飞起,也没交待一声,感觉真得不好。

想不通~~~

跟着感觉走

到Cinema Online的网页,凭感觉挑了一部想看的电影。“神话”被放弃了。我选了刘德华主演的“童梦奇缘”,为什么都是港片?感觉像看港产片咯!没什么特别的理由!

到三家家具店逛了几圈,想买个衣柜取代我那个历经沧桑的太空橱。No Feel,感觉不对,不管有多少折扣,都不想买。没收获!

漫无目的的在Time Square逛,被认盯上,说服我加入WWF的赞助计划。我没钱也!但感觉告诉我,一个约三十块,花在有意义的地方,没问题啦!

到Border的杂志部门,翻了几本,现在好多杂志的封面,排版都一流,价钱都差不多。不管是科技的、时尚的、保健的、娱乐的……哇,本本都想占为己有,但是,最后由凭感觉,买了一本。

到Shasta去买纸巾,看到Power Puff Girl的纸巾,好开心!从来就没有特别喜欢Power Puff Girl,但今天看到这样的包装,就觉得,我买!

经过Hush Puppies,看到了一双鞋子。哇,一见钟情!有人在等我,没时间停下来试了!吃了饭,安顿好朋友,冲回去Hush Puppies,试了鞋,然后狠狠地买下去!

今天作了蛮多决定的,因为靠感觉,很多事好象简单很多,直接很多。有Feel,Take it;No Feel, leave it。很简单!有些是真得不用花太多的心思去计算,等你算到了最完美的可能性时,机会,可能已经擦身而过了……

有烟·有酒·男人·女人

真得很不爽,闻了一整晚的烟味!

心血来潮,约了两位老朋友去喝雪花啤酒,居然有人得意洋洋地说:嗨嗨,有好东西!我还以为要介绍我看什么新书或有什么电影的免费门票,他妈的,居然拿出了一包香烟。还说什么“喝酒不抽烟,好像XX没XX”(欲知详情,下次请我喝酒时我才告诉你!)!受不了!

其实我从来不觉得酒有什么好喝,但有时候一班人出来,如果我点了汽水,会觉得自己很扫大家的兴。所以很多时候都会喝上一两杯,但绝对不多过两杯,因为我自认清醒时已经不太受自己的大脑控制了,更何况是被酒精侵蚀以后。

谈到男人与女人,或许是我想东西太直接,想得太简单,他说两个人相爱但不一定能在一起。但我觉得只要是两人都确定爱对方,那应该不会有什么问题。责任的束缚?外来因素的捆绑?还是我经历的没有他多,所以看不清?我只觉得,两人要在一起,一定要相爱。只剩下责任的话,那这一段关系已经失去了原有的意义。错的时候遇到了对的人?为什么是错的时候?因为之前你已经遇到错的人了,可能你知道那种感觉并不深刻,但因为寂寞,你放弃等候,你想或许真正的“他/她”根本不存在,所以你用理智来分析一段关系的可能性,忘了感觉的重要性。当有一天,对的人出现时,你可能一回不了头。所以当初一旦告诉了自己他/她是对的人,往后不论怎样的感觉来袭,你都得视而不见,听而不闻。

问大家一个问题,单恋比较痛苦,还是两人相爱而不能在一起痛苦?

天堂的灯泡坏了吗?

午夜了。远处的天边,不断有灯光闪啊闪的。天堂的灯泡坏了吗?Starter坏了?灯开不着了……

好像远处在下一场暴风雨吧?是你哪里吗?我在这一边,天气晴朗,凉风习习,好舒服的一个晚上。

今天我又有一些体会了。有时当你做一件事的时候,你坚持你的决定,但不知道为什么那么坚持;事情发生了之后,你突然觉得后悔,不知道为什么当初会做那样的决定;再过一阵子,突然在某个时候,遇见某一个人的时候,突然开窍了,终于知道当初为什么而坚持。好奇怪……哈哈,但开窍了,总算是好的吧!

今天我看见他了,在他有了她之后的第一次。他一句话也没说,没看见我吗?哈哈,没问题。其实,我们住的地方只相差一条街,还是窄窄的一条,但我们从没碰见过对方。然,我却在离住家20多公里外的某一个空间里,看见了他,和她。听说他的新恋情,与上一段的情况相去甚远。最后,在我离开那小小的空间前,我主动跟他说再见。然后,我看见了从没见过的尴尬,出现在他脸上。我不知道那种表情是从何而来,但突然觉得很陌生。认识这个人那么久,居然未曾见过这个表情。

难得一个星期六的晚上呆在家里,看看夜景。

豁然开朗。

心情杂锦篇

好像一下子突然就不活跃了。之前很勤快的Blog,一下子,冷了下来。因为要多抽点时间陪我老公吧?有了新玩意儿,总是会比较心散。

其实没有要放弃的念头,从来没有。知道自己很爱写,也知道写着写着,会更了解自己。所以没什么理由停止。除非,我变了。

上星期,到槟城,满载而归。第一次跟大嫂,就我们俩去逛街,感觉很新鲜,很棒,原来有个姐姐的感觉很好。谢谢大嫂,让我真得开了眼界:原来女人的钱真得很容易赚。那天实在买的尽兴,我还恨下心肠,终于在我薄薄的两片耳珠上,打了两个小洞,让美美的小耳环吊在上面。为什么人会想到要在耳朵穿洞?我实在想不透。有特别漂亮吗?我第一次望见自己戴耳环的感觉竟然是:死娘娘腔的。原来到今天我还以为自己是附在努女儿身上的男儿郎。受不了……

回来吉隆坡后,制作人放假去了,续上个星期的槟城之旅后,我又度过了相当悠闲的另一个星期。觉得是时候好好调整自己了。现在的生活每从前的有规律,总是呆到很夜才肯睡觉。整个人懒洋洋的,懒到自己都受不了的程度,了解我的人知道哪有多严重吧?

今天是一个难得的星期六晚上,不用唱歌,没有朋友的约会,也好,可以好好的休息一下,呆在家里好好的享受周末的休闲!得好好的调整自己,就从今天起。

昨天在梦中醒来,是我不喜欢的梦,因为记得住,所以我不喜欢。因为梦毕竟也只是梦,无论再甜再美,也不是真的,所以我不希望醒来后还记得住,更何况是那些人有份参与演出的梦。妈的,以前有不见得日见夜见梦里再相见,现在早不想见晚不想见的人,脸皮厚厚的到我的梦境扎一角。不想这码子事也不行吗?专心的坐我的工作,跟新老公沟通不行吗?就要让我做这样的梦吗?

刚才在民歌餐厅,恺俊唱着“Heaven Knows”的时候,我居然湿了眼眶,莫名其妙,他唱得再好,我也不是第一次听到啊!有必要这样吗?有人发现吗?应该没有吧?

该好好调整一切的杂乱了!乱乱的衣橱,乱乱的睡房,乱乱的客厅,乱乱的笔记,乱乱的心情……

得好好调整了……

我的五个怪癖

莫名其妙的被点名,点我的人,SVEN 是也!实在是抓破头都想不到,像我这么正常的人,去哪里找五个怪僻?勉强一试。

1。认为自己没有怪僻!
2。很享受塞车的过程,尤其是有一书在手的时候。
3。最爱的家务事:洗厕所!
4。一个人看电视剧,听音乐时,狂哭!
5。跟笔友通信(是笔友,不是网友哦!),一年只回一封信。

是不是一点都不怪?怎么写啊?闷坏大家了!
写完了还要点五个人继续写?好,我会私低下点名。要知道这项听起来有点无聊,被点到时又有点爽的游戏规则,请参考SVEN的网站。

谢谢!

回到那一天

玩臭!因为前几天一直忙着,所以我把日期调回十月一号,静茹开唱的那一天。

其实不太想谈她的演唱会,总觉得可以做得更好。但一个小小的身躯,要在台上撑三个小时,又唱又跳,绝对值得我整晚的掌声。但既然掌声已经给了,就不用再提了,有机会才在报章的专栏里提一提吧!

斐斐再次光临,上次就说是中秋节,带月饼来给我吃。这一次,为了她期待已久的演唱会,她大包小包的,有什么肉骨茶面啦、榴莲糕啦、饼干啦、卡片啦、还给我准备了一份礼物。受不了,每次都把我弄得想哭出来,不是气得想哭,是感动啦!不知道她的大脑装什么,看个演唱会也可以为同行的朋友搞这搞那的。交她这个笨笨的朋友,总是充满感动……

感情太好了,所以我们决定同时终结我们的寂寞,学人到中年依然未娶老婆的王老五,买个伴回来。人家娶过埠新娘,我们当买夫老娘!哈哈,我花了RM1.8K买了个老公,她花了RM2.0K买了个男朋友。然后在车龙阵中讨论要怎么与各自的老公/男友打好关系,培养感情。

结果,这两个喜获伴侣的白痴,迟大到!静茹听到我们的祈祷,为我们延迟一个小时开唱。两个疯子在车里面语无伦次,只要是认识的神,就拜他一拜。差一点,就想把车丢在路中间,搭LRT去了。还有一点的理智,告诉我不能就这样丢下这位陪了我六年多的老朋友。所以我们慢慢的爬到了Stadium Bukit Jalil。理智再一次受挑战,我是不是真得要将我心爱的小鼠鹿留在高速大道上。当一个便急的人越接近厕所时,意志力会越来越薄弱;同样的,看到了目的地之后,我的意志彻底瓦解。结果,我还是放弃了我的小鼠鹿,奔向静茹的歌声。

一个人,与朋友分开坐。有多么的不爽,就不说了。但当看到侯佩岑上台鲜花的时候,我的超废幻想力又开始发挥它的作用了。我在想,不知何年何月,我可以化身为侯主播,参加斐斐的演唱会?哈哈,我真得这样想!但周杰伦就可以免了,我应该会比较喜欢不同圈子的人吧!

演唱会过后,我用了最快的速度,连跑带跳,冲到了我的小鼠鹿身边。真是受惊了,看它独自在街头等我,原本还有其他被暂时遗弃的坐骑,现在是剩下他孤零零的在最左边的车道的最外侧,还有一辆警车在看着它,免得被后来的失魂鬼撞伤。可怜可怜,但依然忠心耿耿,已经见底的油箱,让我的小鼠鹿撑到了油站。但在我将它摆上加油机的前一刻,它的意志力也瓦解了,死火!果然物似主人形!

午夜,难得的人齐。每次这一班人聚在一起,总有办法让我笑到抽筋。快乐,来得简单,所以很多人…

2005年9月28日

昨天不用上班,把自己关在家里一整天。其实是一些不舒服,每月例事来的好,在忙了一个星期之后报到,我可以给自己一个好好休息的借口!所以,2005年9月28日在我的历史中,等同于不存在!我什么都没做,一整天除了煮一锅粥,什么事都没做。当然不包括呼吸、眨眼、消化、发呆……我就这样挥霍了一天。

交通灯的意义

红色-停车
绿色-前进
橙色-注意,该减速了!不是踩油门啦!白痴!
受不了,这种连小学生都懂得基本常识,为什么很多大马的驾车人士,几十岁了都不懂?因为自私!很多人就这样见到橙色灯亮起,就“勇往直前”。前面可能已经 塞得满满的了,结果白痴车就停在路中间,黄格子中间。哇唠!有没有搞错?KL的塞车壮观,往往就是这些人的杰作。从别的方向来的车辆可能不用受塞车之苦, 但就因为这下自私没脑的白痴,可能就无端端的前进不得,平白受气!

白痴们!请不要再出来瞎混了!你们很讨厌啦!

转行

最顶不顺:
“我转行了!”
“哇,赚大钱了!”
“没有呀,薪水很低。”
“不要骗啦!怕我跟你借钱咩?”
“……”

最炸到的:
“我转行了!”
“没做IT了咩?”
“没有了。”
“那你花那么多钱念四年书干嘛?现在又欠一屁股债。花64千念书,还没赚回来就收工了!嫌钱多还是四年不懂怎样过?”
“我爽,要你管?”

最意想不到的:
“我转行了!”
“我变性了!”
“哇!”

最莫名其妙的:
“我转行了!”
“噢,大马经济有救了!”
“大马经济关我什么事?”
“你工作的公司不是跟金融界有一定的关系吗?”
“我做System罢了吗!”
“有啦,有关系的,一定有关系的。”
“神经!”

最热血澎湃的:
“我转行了!”
“恭喜你,终于正视自己心里最深处的欲望了!释放吧!燃烧你的热情吧!为世界带来希望吧!”
“有那么严重?”

很幸运的,最常听到的:
“我转行了!”
“好好地做,我支持你!不用想太多,认为对的就去做。”
“……呜,好感动……”

中秋

中秋又过了!

上个星期好朋友斐斐来到KL。有一次,她正在烦是不是应该留在另一位朋友家过夜,让我一个人开车回家。她说,她不想让我一个人开车回家,因为她知道跟一班朋友狂欢之后,要一个人独自开车回家,是相当难受的,情绪的起伏太大。但是她忘了,像这样的生活,我已经过了一年了!这一年,我都是跟一大班人出去,玩到很晚,然后独自开车回家。所以,我已经习惯了!我一个人住,将近一年了,我真的习惯了!无论如何,谢谢你的体贴!

中秋,月圆人团圆。今年,我的上半天在录影中度过,然后再从新山回到吉隆坡的途中度过四个多小时,然后一个人回家,吃斐斐买来的月饼,打电话回家,跟家人说中秋节快乐,然后看“Sex and the City”的DVD。这部片子中的一句话,让我想很多。内容大概是这样的:“女人总是在分手后,不断思索为什么?而男人就不同,他们会很快的交下一个女朋友,享受全新的生活,新的情人。”,每个人都是这样吗?我不知道,但至少讲中我吧?我就是那个还在思索的人,而他是那个在享受新生活的人。

凡是到过我布洛客的人,我都会做个Link连到他们的布洛客去。而他的她,也来过,所以也有一个Link。很多时候我手痒就会Click下去,给自己找些麻烦。而今天,又是个手痒日,所以我又Click了……

第一次看到他们拍拖后的恩爱照片,开始发现自己真的有点麻木了,直到看到其他人的留言,我又不行了……并不是好的留言,我很心虚,在想我会不会也想要写这样的东西?很心虚,所以拼命的告诉别人,那些留言不是我写的!真的不是……我不知道什么叫自明清高,但我真的不屑做这种事!

不管我情不情愿,到了今天,我可能不会真心祝福,但我也不会做这种小动作。谢谢相信我的人,也想告诉怀疑过我的人,你真的不了解我!

无论如何,就算接下来几年的中秋我都得落单,我也不会去人家的布洛客,说那种鸟话!我会学会享受跟我的影子生活。

又是选择

曾经很天真地以为,换了工作,可以做更多自己爱做的事,有更多自己的空间,未必达到别人的要求,但至少可以把“自己”做好。

然而,事情的发展,往往不如自己所想象。一直清楚地知道,自己唱歌不是唱得最好的那个,所以想学吉他,让自己有更多的机会,把歌唱好。太慢了吗?现在突然来到一个分叉路上。可能我就不能再唱了……可能我必须就此放弃了。

还能面对多少和批评?还能承受多少?还得承受多少?得承认,又是努力,不一定会有相等的成果……也许我得好好想想,未来的路,该怎么走……

艺、斐、翔@爱FM

思艺与斐斐又一项很厉害得不败纪录,凡是我们合作唱过的民歌餐厅,非倒既易主。这次,考虑到爱FM是历史最悠久的中文电台,又有阿公撑腰,所以我们誓要将诅咒破解。

九月九日,思艺、斐斐,凯翔与回音石的老板新洲一行人,踩上了爱FM的大门,打着好音乐、好朋友的标题,我们就脸皮厚厚,胆粗粗的在录音室里开唱了!

千杯不醉

对尔冬升的戏,一直都有期待,对吴彦祖这个男人(注意哦,我说男人,不是男演员哦!),更有期待。

今天录影结束,又是星期三,有特价戏票,便一个人跑到戏院里去捧着两个男人的场!对,一个人!一个人看电影就跟一个逛街、吃饭一样,没什么特别,但最讨厌的是,在戏院里,坐你上下左右的都是情侣,而且是在戏院里特别恩爱的情侣。妈的,要亲热干吗来戏院?烦死了!

没法子,我看的是爱情戏剧,又是港片,这种戏就是能吸引一些不喜欢带脑上街的人进场,跟荧幕里的人一起谈情说爱,在台下写自己的剧本,演自己的一套戏。妈的……下次得选对时间看戏,免得看到我上火!

算了,不用为了这样的人浪费篇幅。谈一谈尔冬升,喜欢他对人物的描写。《新不了情》里在街头表演、上口水歌,吹萨瑟风的一家人;《烈火战车》里的小混混;《旺角黑夜》的妓女与平民杀手;《真心话》里的飞女与纯情的男生。他讲故事的方式,轻轻的,不煽情,生离死别的画面,都轻轻带过,但总能让观众留下深刻的印象。

角色方面,有尔冬升爱用的钱家乐。很多尔导演的戏都会有它的中踪影,每一次都是配角,但他的出场,总是充满喜感,但这一次,戏份却少的可怜。方中信,《旺角黑夜》之后,有在尔冬升的戏中扎上一角。跟上次一样,是个很抢镜的配角。这一次的演出与之前他演过的角色相当不同,不再是很有性的,耍衰的,可能是有一定的年纪了,对角色的诠释方式,也有了一定的转变。

男主角,没什么好说的,我对他的迷恋,让我没办法冷静分析。女主角,很纳闷为什么会使杨千桦。也并不是不喜欢她,但她的表演方式,就是一贯的“杨千桦”,没什么惊喜。咋看之下,以为是在看新扎师姐3,同样的男女主角,同样的夸张表情。可能就是她那独有丑小鸭气质,令向往童话式爱情故事的小妹妹们,对白马王子的出现充满憧憬,期望有一天也能向杨大姐一样,被王子点中,成为天鹅公主!

啊~~我也好希望被点中啊!昨天我开车在天快黑尽了的街头,与其他车辆在车龙镇中缓缓前进时,一辆白色的Kanari时到我旁边,车内的男生想我挥手,示意我忘了着亮车灯。哇,那个笑容,很迷人咧!我急忙扭开了车灯,再回了一个笑容个他,然后他就是开了。我愣了一愣,他的车就这样开走了。在他的车子还没离开我视线以前,看到了他的车牌号码--1980,英文字母就不记得了。如果那时候我在大胆一点,叫他摇下车窗,在车龙里跟他聊一聊,说不定我也可以拥有童话式的爱情……

唉,正常的男人,有他那样的笑容,都应该…

一个这样的午后

早上,在家里准备即将来临一个星期的工作。

中午,约了阿龟阿头老弟去买吉他。吃了一顿饭,哈拉了一阵子,原本以为会有一伙儿一道去看即将落画的电影,The Maid。然后发现可能就只有我,跟阿龟阿头老弟“夫妇俩”一道看。显!想就这样拉倒了,不如自己一个人看可能都没那么无趣吧?到电影院但电灯泡……结果,盛情难却(其实是自己胆小,不敢一个人看传说中很恐怖的恐怖片),结果还是脸皮厚厚的跟去看了。

买票。跟两个小鬼头看戏的好处,他们可以很自然的叫我拿出我那张过期已久的学生证,然后帮我排队买学生票!哈哈,受不了,有两年没买学生票了,算了,能省个两大元,就省了吧!迟些如果有人在街上认出我是个节目主持人的时候,我也不敢在冒充学生了!

想学吉他,自我增值。去选购吉他时,我什么都不会,看他们夫妻俩在那里替我试吉他,真得很不好意思。没存货了,得下次再回来买,所以跟吉他铺的老板说好,要他认得我,那下次我就能自己来买吉他,不用再劳驾这对小情人了。

接着,看了电影,有同事约我吃晚饭,而小两口要准备到民歌餐厅驻唱了。跟他们说了拜拜,看他们的身影走入人群中。一对小情人,我是羡慕的吧!纯纯的爱情,还会再入侵我的生活吗?算了吧,还是到书局,在书中寻找我的Brad Pitt吧!

生命结束后……

不知道我的躯壳躺在那儿多久了。我好想回去,但不可能了。都晒干了,就剩下白骨了。我的羽翼仍然清楚可见,但就只剩羽翼了。我就这样躺在那,等风把我带到不知名的地方吗?我好想知道我仅存的羽翼,最后会飘到哪里,所以我在这里徘徊,等待风,决定我的遗体的去向。

这时,灯亮了。我一直以为这房子是空置的,我躺在这儿的几天,都不见有人在屋内走动。终于有人回来了吗?接着,阳台的玻璃门被推开了,一个看似疲惫的女生,走了出来。她看见了我,退了回去,很不知所措的跌坐在门框上。然后由跌跌撞撞地走回了屋里,开了阳台的灯,又呆坐在门框上,两眼直视着我的身体。有那么奇怪吗?爱大惊小怪的人类,我每天飞过宰猪场,飞过屠场,飞过刑场,什么尸体都见过,只是我小小的身躯,有必要让这万恶的人类那么惊慌吗?

然后她拖着一身臭汗的臭皮囊,坐在电脑旁,开始歇斯底里的猛按键盘。她开始问所有在线的网友,该怎么处理我的尸体。他们告诉她,只是一只死鸟,拿扫把把我扫掉就行了。她又问:“不是该把它埋起来吗?那曾经是一个活生生的生物,那曾经是活着的,那曾经是有生命的!”。她的网友们开始笑她,说那只是一只鸟,不是人,只要当垃圾丢掉就行了。她开始流泪,自言自语:“生命不是应该受到尊重的吗?为什么人命那么珍贵,鸟的生命就那么不值钱?那个弹弓随便一射就能射中人,而射中鸟的机会相比起来如此渺茫,但为什么发现死了的人要报警,要上报,要办死亡证,要这要那,而一只鸟死了就只是一件不值一提的垃圾?”。

我感激着女生对我们生命的尊重,但以我对人的观察而言,她疯了!她是个崩溃了的人。她关上电脑,狂哭。绝对不是因为我吧,从她的表情上看来,那是无助。她想打电话给某个人,希望他来帮忙,但又迟疑,越来越矛盾,越来越不知所措。她害怕打电话求救,会把人吓着,或会让人说她是疯子。哭声持续……

慢慢的,她冷静了一些,拿了一张报纸,关了阳台的灯,在黑暗中,将报纸盖在我彻底干枯的身上。眼泪不停的流,为了她的寂寞,为了她的无能,也为了她的无助,决不是为了我。报纸只能覆盖我的身躯,不能将我存在的事实给抹掉。她拿了一个透明的塑胶带,将我,连同报纸,推进了袋子。塑胶带是完全透明的,她还是可以清楚地看见我的羽毛,于是,她又拿了另一个全新的胶袋,把我装了进去。只差没拍照,不然就完全像在公路意外中丧命的人一样,盖报纸,黑胶袋。她并没有将我丢经垃圾桶里,她不认为我是垃圾。她知道她不能将我也送进太…

人生

有一天,小弟突然问我这样的一个问题:什么是人生?哇!这样的一个题目,很难回答哦!想了一想,现在也不太记得那天我回答些什么了,知道我要表达什么,但没有很好的组织。所以今天,重新回答这个问题。

小弟,人生从来就不是什么,它只是一张白纸。每个人都拥有自己的一张白纸,但最终你会写些什么在上面,只有你自己可以决定。每个人所向往人生都不同,当你将理想写在你的纸上时,你是不是也会将实现理想的方法、步骤也一并的写了上去?还是,那只是一个小小的角落,可以随时撕掉,可能只留下小小的缺口,时间一旧,你会习惯那缺口的存在,令它成为你人生中的一部分?

有些人,不止写上了目标,还清楚的画出了通往目的地的地图,一路往前。或许一路上并不顺利,会有抛锚,阻塞等状况,改道行得通吗?执意往前行得通吗?总有不能预知的状况发生,犹豫,就让你不停的在原地打转,可能到最后,你选了一条你完全没想过要走的路,只因为你向你人生路上的路人询问,他们告诉你,这条路比较好走,但你将到不了你的目的地。而有些人,会折回起点,重新盘算所有能到达目的地的可能性。也有些人,会永远的迷失下去。

人生,在不同人的手上,是完全不同的。有些人草草几笔了事,随随便便的过了一生;有些人就任意涂鸦,结果是什么?幸运的那就成了抽象派大师的杰作,不幸的,就是一坨屎;有些人终其一生,不停的设定目标,到不了,换一个,又到不了,再换,可能到最后,连起点都回不去。

小弟,人生偶尔有迷惘的时候,要理清一切,你至少得知道你为什么迷惘。你不知道自己在干些什么,为什么别人叫你做这做那的。那如果让你有机会决定,此时此刻的你,真正要做的是什么?人生中充满机会,而机会,只会给做好准备的人。如果你不知道那是你要的,就算机会到了眼前,你也不会察觉。

所以,人生,是在于你这么看待。不敢下笔?怕毁了一张干净的白纸?那你的人生,注定要留白了……

国庆日

身为大马子民,对国家的生日该说些什么?

生日快乐!对着谁说?
国泰民安!够‘安’了吧,‘安’得连更新身份证都有抽奖。
国运昌隆!还不好运?印尼年年烧芭,我们年年有免费二手烟抽!
国富安康!我们已经富到可以用九千五百万来送一个人上太空。
欣欣向荣!我们国家的建筑物都建的比人高,比人贵,什么都Boleh!
万众一心!一到下班时间,你就可以看到不同种族不同肤色的人一起在车龙阵中“共襄盛举”,偶尔还会齐齐鸣笛示好,多么团结啊!

最后,还是的喊一喊独立口号:“(福建)卖猪脚,卖猪脚,卖猪脚!”

倒数

最后四天。今天要到摄影棚去录影,所以向公司请了最后的一次假。星期三是公共假期,普天同庆的国庆日,阿公要我放假,我盛情难却。所以严格来说,只剩最后三个工作天。

二十四年的岁月,被我标签最黑暗的岁月,是当丢了生命中最亲密而又毫无血缘关系的人,同时不只怎么面对自己、家人、朋友,工作累得回家狂哭,呕得有上吊的感觉,发现自己的骨骼特异,可能得一辈子背负一种痛,花了上千元发现被人摆在手术台上打了一剂完全不对的药、同时承受了刻骨却原来根本不必要的痛。而这段日子,发现了很多水源,但都太远,救不了烧上身的火。幸好,有一群同事,他们从来不问我发生什么事,但总可以在我不愿落单的时候帮我挨过。

那天,开车回家的途中,看见街上的灯饰,因为国庆日而显得更绚丽耀眼。可能是太刺眼了,眼泪不停的流。街灯,将寂寞,像影子一样拉长了。我不确定,是不是真地走出从前的阴影,但我确定已经走向更孤独而灯光却更耀眼的一条路。

夜,总是可以让我胡思乱想。未来的工作,可能要面对更多这样的夜晚。但愿我永远记住的人们啊,可以不吝啬的将我摆在你们心中一个小小的角落,至少当身影孤独时,心,不觉寂寞。

就到这里……

今天是星期六。曾经在办公室渡过了无数个周末,有些事跟大伙儿一起,为将到期的工作打拼;有时就只是因为留在家里闷闷的,到这里来,把寂寞留在家里。星期六工作,总是比较轻松的,毕竟不是正式的工作日,很多时候都会跟同事在办公室打屁,胡言乱语一番。

然,今天来的目的,完全与工作无关。今天,我要清理这两年来,留在这台电脑的一切。慢慢清除,一些比较私人的东西,还真不少……很多邮件,很多照片,很多音乐……打算整合起来,烧录再CD里面,毕竟这是我生命中很重要的两年,成长很多,经历很多的两年……太多了。

可以带走的,带走了;带不走的,只好用我脑中的记忆体,将它们牢牢记住……

两年……就到这里了……

把自己拣回来

昨天早上,一扭开电脑,便收到这样的一个Yahoo! Message。

HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE OUTLOOK
1. Open a new file in your PC.
2. Name it " Boss "
3. Send it to the RECYCLE BIN
4. Empty the RECYCLE BIN
5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Boss permanently?"
6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....
7. Feel better?
HAVE A NICE DAY =)
蛮有趣的,但所兴我自己不需要那么做,也觉得,如果我真的需要这么做的话,是蛮可悲的。那就表示,我在将“Boss”丢进RECYCLE BIN之前,已将我的自尊,那可以坦然提出不满的勇气,在更早以前就已经被自己丢弃在同样的RECYCLE BIN里了。

目前我还是上班族一名。朝九晚九的生活占了这两年的四分之三,后来的半年,为了兼顾民歌餐厅的副业,我才偶尔在八点多离开公司。我并不快乐,但不是老板的原因,是因为自己的工作效率不够高。虽然很多人都在公司呆到很夜,但我相信,这不是老板一个人能造成的局面。如果说不是自己的效率不够高,而真的是老板给的工作量太高,那就提出来啊!应该没几个老板希望交到顾客手中的产品没素质吧?

只有你对你的老板不满吗?会不会是你自身的问题呢?没错,的确有很多时候你会感觉你处在众人皆醉的环境中,然后恨自己为何独醒,有能力改变这样的环境吗?有的话,就交出努力;没有的话,离开吧!既然别人都享受着醉的感觉,又何必活生生将他们摇醒?

老板都是有娘生的,并不是个个都没人性的,当你觉得老板厚此薄彼,处处针对你的时候,你是不是要检讨自己?真的是贴错门神,八字不合吗?还是你真的面目可憎,不值得尊重?你尊重过别人,尊重过自己吗?如果你真的懂得自重,请不要暗中搞小动作,自得其乐。把老板丢进RECYCLE BIN不会让你快乐很久,把自己从RECYCLE BIN中拣回来吧,那才是你所需要的!

中元历险记

中元节,农历的七月十五日,俗称鬼节。我没撞鬼,不关鬼的事。

接近午夜十二点,我刚与同事看了怪鸡导演加怪鸡演员这对怪鸡组合的电影,“Charlie and the Chocolate Factory”,独自开车回家。来到靠近住家的一个十字路口,发现远处有一闪一闪的灯光,绝对不是UFO,看起来像个Pub,最吸引我的是,那灯光来自山顶,隐约可以看见车头灯缓缓移动,目标是山顶的灯源。

在那十字路口上,我该转左了。十二点多了,严格上来说已经是农历的七月十六了。也不知道是什么劲儿,我把方向盘摆正,直冲冲的就往前开去,一直往灯的方向驶去。开始还好,两排路灯竖立在四个车道的路上,一路有很多车子,在这不夜城中穿梭(拜托不要再说我的家在荒山野岭了,那叫世外桃源,十二点多还是很多车辆往来,一点都不荒凉)。是时候转进小路了,因为灯光明显的来自我得右手边。

转进的花园的小路,车辆少了,路小了,上山的路,想不到这有那么多的房子,还不是很可怕。我渐行渐远,一意孤行的往灯光的方向去,为什么那么坚持?我也不知道,可能是觉得如果那真的有个小咖啡座,可以让我看见整个安邦,甚至是吉隆坡的夜景,那就不虚此行了!

山路越来越弯,路越来越崎岖,可能最近由工程在进行着,把路给压坏了,可怜我的小灵鹿,要在这么多坑洞的路上跌跌撞撞的往山顶奔去。周围的房子越来越少,可见度越来越低,路,更斜了。我开始想,让老妈知道我现在干的事,该会吓得她老人家一身汗吧!但眼看距离越来越近了,虽然还是看不清楚灯光下写的是什么字,但已经比刚才靠近很多了,我不回头,再说,这样的山路,根本没让我把车子调头的空间,而且,我完全没记下上山的路……我个白痴,居然把自己陷入无路可退的地步。

往前,往上山的路继续走,经过一条相当危险的小路后,前面,没房子了,看到的,是一片被铲平了的黄泥地,好大一片,像念大学时喜欢跟同学去看流星的那一片地。还想在前进的,毕竟离目标还有一段路,但我已看不见其他的路了,绕着平地的边缘走,终于看见了另一条路,却不是往上,而是往下的,看不到路的尽头,那种斜度,我的车就算下得去,也未必上得来。“算了,不可能是这种路。”,我对自己说,把方向一摆,不得了咯,“正啊!”,没想到我所在的高度,已经足以将整个安邦镇一眼看完了,可惜时间太晚了,KLCC的灯饰全灭了,不然还更不得了。请恕小的忘了带胆子出门,我完全不敢将车的引擎息掉,也不敢下车拍照,所以就…

说爱……我

从星期一开始,我九点上班,晚上又忙另一份工作,有时是为了新工作的准备功夫,有时是为了驻唱。马拉松式的工作,累,但快乐,同时也心甘情愿。快乐,是因为不断地收到家人及朋友的祝福与鼓励,说真的,这个月,如果没有这些外来动力,恐怕真的很难撑下去。

快离开现在的公司了,一件充满没人性的高科技产品,却同时拥有将让我时刻想念的一班同事,除了不舍,万般滋味,不知如何说起。虽说大家还是可以通过网络联系,但毕竟方向不同,工作性质完全不同了,我将渐渐的在岁月中被遗忘。我是不是该留下些什么好让大家以后还记得我呢?留下一些虫子(bugs)的话,他们应该会不时提起我吧?

两年的心血,现在至少我已不再是初来报道,什么都得揽上身的小兵,至少有比我更青涩的脸孔,在身边出现。然而这一切,都将成为历史,我将到另一个陌生的领域,再一次以新兵的姿态,谦卑的从新学习。然而,胆怯会在鼓励中消失。所以现在我最需要的是家人和朋友,其他的,我想我无暇分身。

亚洲人,还是蛮保守的,不容易将爱说出口。然而我却经常通过文字,对身边的人说爱。我爱上现在的我,勇气慢慢,亲情、友情爆棚,我爱你们,也知道你们爱我,也很贪心的希望这样的爱永远不会变质。如果你是我的家人朋友,你可以说爱我,但请不要期望现在的我跟你谈爱情。所以如果你对我的友情已经变质了,请把它还原,更请不要说爱我……

不要说爱我,如果你的爱不是我所能回应的……

吕家有女已长成

爸妈,
今天我收到我的升职兼加薪通知书,在我呈上辞职信的一个星期之后。加薪幅度20%,职位不同了,不再叫Analyst Programmer了,现在我的职位是Software Analyst。我知道你们会为我高兴,另一方面,回味了我的未来而开始操心。我又做了一次任性的选择。原本我现在可以开始真正的享受生活,这样的薪水,我可以过很舒适的生活,可以为我自己的家添购家具,电器。然,我放弃了,我选择了一条颠簸的路,看不到未来,完全无法预算六个月,合约结束后,将往哪里去……

其实我二十四岁了,很多事情我都挨的过去,连我自己都想不到。车坏了,自己找地方修,想买家具,我通过朋友,到处打听,找让我最满意的设计。日常用品得添货了,我自己列了张清单,到百货商店一样一样的买,大包小包的,自个儿拎回家。天空挂着大太阳,我抱了被子,枕头就摆到外面去晒。病了,自己休息,开车去看医生,定时吃药,多喝水,让自己快些好起来。平时不往外跑,就钻进书房,听我最爱的Jazz,看各种各样的书,舒舒服服的享受一个人的宁静。

看见吗?钱并没有让我得到太多快乐,我不太懂得花钱来宠自己,有了一笔储蓄,放在银行填空隙。生活最重要的是精神享受,我现在对未来充满期待,反而更快乐。要记得我是会照顾自己的,我真的长大了,你们两位,该享受生活了。

爸妈,哥哥嫂嫂们,放心啦!

Haze and Boss

My english is not good. So this blog is simple.

Haze is poisonous.
Bosses are poisonous too.

Haze is irritating.
Bosses are irritating too.

Haze makes us hard to breath.
Bosses make us hard to breath too.

Haze is harmful to our health.
Bosses are harmful to our health too.

Haze can blur our sight.
Bosses can blur our sight too.

So, if u can bear with your bosses, bear with the haze lah!

阿Q精神

油价上涨后第一次打油。
心血来潮,学人家打V-Power。然后看看收据,哇,RM41.69,第一次超过RM40耶!
然后我很安慰地对自己说:“都六年了,我的小小灵鹿长大了,胃口变大了哦!很好很好,这样才能快高长大,说不定有一天它会变成Kenari或Kelisa,Kenbara更好,MyVi更妙!喝多点喝多点。”
油价上涨,跟我得快乐没有冲突。
所以,今天的我,还是很快乐。

地图

那天不过随口问问一位比我早几年来到吉隆坡他天下的家乡老友,我没有什么路线通往Sri Hartamas而不用缴付过路费,她说着说着,基于我的方向感实在不好,她越讲我越迷惑,安静了一阵子,从MSN Messenger的荧幕上,我看到了File Tranfer的字样,accept了之后,一看,居然是一张地图。哦,好棒哦!我跟着地图走,虽然半路还是做错了少许(那时个人天份的问题,与地图无关),但当真减少了一大半的路程。

吃了一次甜头,第二天,我又请仙人指路。这一趟她说得我更听不懂,只懂得摇头。我就问她可不可以再赐我地图一大张?这一次我捧着地图,自信满满。结果,这一趟,我差点就到了荷兰。

但无论如何,还是很感激这位,对她的路痴老友不离不弃,地图的内容没一百巴仙正确,只能说因为她没有一架个人卫星,所以,还是很感激你。Kam Siah!!!

True or Fiction

Received a forwarded message from a junior:

Please help....
My friend 's only baby son has denggi. This baby is only 9 months old.
The father's name: Lim Soon Huat The baby 's name :Lim Jue Xin
Admitted to : Loh Guan Lye Hospital
Level: 2 and room T3
Blood type : B negative and O negative only
The patient father's contact no.: 016-4109815
This baby needs public help to donate blood since the baby is too young
and the baby cannot use other types of blood other than B- and O-.
This is not a joke... please help to forward to others in order to
save this baby's life ..

Thanks you for helping.............Please....


I dun usually forward message. Dunno why, today I just forward it out. To everyone in my yahoo! list. EVERY SINGLE 1. Then some1 start shooting back.

"A, is that true 1 ar?"
"That 1 must be fake 1 lah ... "
"My friend ask me to verify the source before forward to them lah... "
blah blah blah...

Fair enuf. Yeah, is my problem, I didn't really v…

站在高岗上

那天有人问我,最近偷懒啊?这么久没update你的blog的?

其实上个星期真得很忙,一星期作五天工,跑三家餐厅驻唱,其他的时间,就忙着搞公司的常年晚宴。这是我有生以来,办过最“高”档的活动。这么说呢?有图为证!

高咧!

这种高度办活动真不是搞笑的,一有什么冬瓜豆腐,我会即刻被人从塔顶丢下来。 到时候,恐怕我就笑不出来了……

“塔头”(Tower Head) 一共有十层。我们的晚宴在第四层,比瞭望台及旋转餐厅还要高,是开放给民众的最高楼层。更多详情,请浏览Menara KL网页。

站在活动场地望向窗外,唯一可以出现在平行视线范围内的,除了蓝蓝的天,就是国油双峰塔了。其他小小的建筑物包括:

公司的所在地,Menara Aik Hwa

公司未来的新办公室,Menara Phomet

晚宴的全体工作人员,全家福!












Wonderful Tonite!

KTV

很莫名其妙的跟一位老朋友到KTV去,跟他的同事,也是“他”的同事。

曾经以为,我不会在参与“他”的生活,一个不小心,又……

坐在小小的包厢里面,5个人中,有三个,是他的同事。在蓝奕邦、郑秀文、陈奕迅等等等的歌曲中,我的思想开始游荡。这是他办公室里的人,他偶尔会跟他们一起唱K,这些人都是跟他有交集的。从回忆中回过神的时候,问自己,我在干什么?我在这里干什么?我为什么又一只脚踩进去?然后,我干麻想那么多?不就是认识一些新的朋友吗?一定跟他有关系吗?很多疑问。所以我点了戴佩妮的往前飞。

……我只想要往前飞 飞多远 也无所谓……

重返寂寞

其实只是回到我原有的生活。

陪伴我两个月的室友,完成了两个月的假期工作,回到校园,准备为她的最后一个学期打拼了。所以,我又回到了独居生活。每天早上醒在只有我的房子里,一个人准备早餐,没人跟我说早安,一个人打开了门上的大锁,出了门,一个人开车上班,一个人在长长的车龙中,缓缓移动;下班了,一个人开车在夜幕低垂的路上,往回家的方向前进,一个人开了锁,进了门,再把门锁上,开了灯,放了我最爱的爵士乐,洗澡,看书,没人跟我说晚安,上床睡觉。又是一天。

周末,混得很夜,因为突然不知道回家要做些什么。空。

其实我只是回到了过去,两个月前的我。但为什么想不起,两个月前的生活,是什么样子的了……

出路

关心我的朋友,应该都知道最近我再做些什么吧?除了照常上班,晚上偶尔驻唱,我也参与了一项面试。两次面试后,我通过了,不知道该庆幸自己的运气,还是要鼓励自己说,我是有一定的说服力的,所以我得到了这份工作。说实在的,并没有很高的期望,因为觉得自己在面试的表现实在是……无论如何,我选择相信决定录取我的人,他们是专业的,他们选择给我机会,我不应该泼自己冷水了吧!

不同了哦,新工作的性质,跟现在的工作完全不同了,我得从新适应。在大学的课堂里学到的,得收起来了。暂时完全用不着了,但会小心收藏,也不知道未来会不会有派得上用场的一天,毕竟跟了我六年,像个特多麻烦的老朋友,神秘,深不可测,很多时候,我还是有一定的耐性来对付它。希望不会那一天想念起它时,翻箱倒柜,都没法子在见到它的影子了。

未来的日子,我得要好好加油了。接下来的路,充满太多的未知素,我应付得来吗?但愿我不会让相信我的人失望!

为我加油!

One Nite in Wangsa Maju

"Tonite free or not?"
"Tonite? Free gua, why?"
"1 2 watch movie?"
"What movie?"
"At my church, Angel Heart, Hong Kong movie in english..."
"Dun 1, my english no good, can't understand..."
"Come lah, free 1..."
"U belanja dinner also?"
"..."
"U ask my house mate lah, if she 1 2 go, then i'll go lah..."

~blah blah blah~

7:45pm, just after a committee meeting for the company dinner. Grab my beg. Vroom...
Wow, today's moon really big... guess a lot of life will be created tonite... A Wuu~~~~
8:00pm, receive a SMS from my housemate: Where r u now?We reach liao... CK phone no bat. Call me later... CK say u belanja...Not him :)
8:20pm, reach Desa Setapak. Yeah, I just learned that place called Desa Setapak after yesterday. Thanks a lot, u-know-who-u-are.
8:30pm, Hmmm... no 1 answer my call. Great, I got no idea where to go. All the clue I have is, there is a church near Wangsa Maju LRT station. …

两代电力公司

“负债百万很快活?”,这是蔡康永的两代电力公司,7月17日那集的议题。当天节目请了两位同时负债新台币百万以上的年轻人,一男一女。男的首先发言,主要是因为赌博,而负债累累。女生名为可乐(负债百万能那么乐吗?),在主持人还没开始访问那女生前,我们这一群坐在电视旁的白痴观众,已经开始议论纷纷,其中一位白痴说:“这个女的一定是被骗钱!因为她长得不是很漂亮!”。靠,漂亮的女生就不会被骗吗?受不了。然后答案揭晓,嘿,有那么准,真的是被无良男友骗钱嘞!(知道他那么准,应该向他求个真字,走宝了啦!)接下来,我们你一言,我一语的,可开始了我们白痴版的两代没力公司。

白痴1:“唉,女生怎么这么容易受骗啊?”
白痴2:“是咯,女人……”
闲人1:“是啰,我朋友也是被人骗钱,还跟我借钱,所以我也是受害者……”
白痴3:“Please lah,不要乱讲哦!可能很多男人都会受骗啦!死爱面子,受骗了不敢讲的一大堆!”
白痴1:“好像有道理,但男人受骗了之后,应该没那么伤,女人,可以伤很久。”
白痴3:“是咩?不一定啦,很多东西是看个人的啦!”
白痴1:“又好像也是。我曾经有个朋友,男的啦,被女朋友甩了,原本成绩不错的,被甩了之后,就完蛋了!”(这个白痴怎么这么没有立场啊?)
白痴2:“但是你们不觉得,男生跟女生在一起,如果‘干’了什么,男生没什么影响的喔,但女生就大祸咯……”
白痴3:“其实这种东西是你情我愿的啦,而且我也不觉得女生很吃亏啦!没听过一个笑话吗?一个小孩问他的父母,‘干’那回事,是男的爽还是女的爽,他老妈回答他:你耳朵痒,放只手指进去抓,是手指爽还是耳朵爽?”
白痴2:“但是男人跟女人就向钥匙跟锁,钥匙可以到处跑,锁就只能在原地等钥匙来开它。”
白痴3:“很多东西是传统思想的作祟,让你认为这是应该的,那是不应该的。像现在,很多未婚妈妈。男人跟女人搞了之后,男人什么都没有(还要丢了很多播种尖兵!),但女人,就有机会得到一个小孩,我相信现在已经有很多女人可以接受要小子,不要老子这回事了。”(按:与其帮人教儿子,不如自己生一个来教,免得白白受气!)
白痴1:“但小孩可以是一个负担啊!”(买车买房够是负担啰……)
白痴2:“男人可以领养!”(没有亲自参与制作过程的产品,你有信心吗?)
白痴2:“总之就是女人吃亏。”
白痴1:“还是女人伤一点……”
白痴3:“欸,(电视节目)做完了啊?”(你有在看吗?吵死人……)

(再按:…

Fantastic 4 (F4)

跟F4扯上关系的戏剧都被诅咒了吗?

基本上,近期的漫画改编电影都让我留下很不错的印象,其中个人最爱的非蝙蝠侠(Batman Begin)莫属。好的电影不需要说太多,只要大家买张戏票进场亲身体验就明白了。而烂片,不吐不快。

基本上这部片子没有蜘蛛侠的无奈,也没有蝙蝠侠的愤怒,更没有Mr.Incredible的温馨。欸,为什么无端端的扯上这一部动画片呢?当然事出有因啦!先看看Mr.Incredible中的人物简介:

Mr. Incredible - 力大无穷,能轻而易举的打穿墙壁,把车门给碰烂。说到力气,无人能及!
Elastic Girl - 如树胶一样柔软,有弹性,可以自由伸缩的身体,能让她在隙缝间来去自如。
Violet - 隐形人,同时可以发出保护罩,防止敌方武器袭击。
Dash - 飞毛腿,速度快的可以在水上奔驰。个性好玩。

好,再看看F4的人物简介:
The Thing - 除了体重超级之外,力气之大,可以将重型罗里强行“截停”!
Mr. Fantastic - 如树胶一样柔软,有弹性,可以自由伸缩的身体,能让他在隙缝间来去自如。
Invisible Woman - 隐形人,同时可以发出保护罩,防止对方武器袭击。
The Torch - 个性好玩、爱现。可以发出及高温的火焰,热得可以快速飞行。

OK,我想也不用再说什么了。不管是谁抄谁,比起F4的空洞,我奉劝各位还是多看一遍Mr.Incredible算了,别浪费你的时间,别忘了里面还有可爱到家的Jack Jack喔!

遇见

昨天晚上,结束了第一个时段的驻唱时间,闲来无事,便在Seri Hartamas Shopping Centre四处乱窜。由于已经是晚上接近十点了,很多零售商店,专卖店都忙着打烊,也就不好意思去打扰。刚刚下了一场雨,地上湿湿的,空气凉凉的。走着走着,来到一条长长的走廊,右手边,是一整排的店铺,左手边,则是看似小花园的洋灰空地。

隐隐约约,在走廊的尽头,有个人向我这边走来。脚部还算稳健,一步一步的,速度稍慢,背微驼,不是很高,但瘦。我们互相向对方走近,渐渐发现他那里的气氛,似乎有些低落。心情不是很好吧?他也是一个人,看起来相当落寞的样子。

是女生。头发有些乱。寂寞的感觉越来越浓,当我们之间的距离越来越近的时候。像我们这样的人,在街上遇见,应该给对方一给微笑吗?还是就静静的擦肩而过呢?孤单吧,这样的时候,旁边有很多咖啡厅,里面的人都是三五成群,或是一双一对的,而她是一个人,跟我一样。应该互相安慰一番吧,同是天涯沦落人。

我还好吧,有歌唱,有戏看,虽然偶尔寂寞,但那时沉思的好时候。她真的看起来很空,只是直直走来。像我们这样的距离,我们都是看着对方前行的吧?说不定她也在想,是否应该给我一个微笑。

我继续以同样的速度前进,她也一样,偶尔停下看看橱窗内的摆设。然后,我们越来越靠近。在这样一个昏暗的夜里,面前的人给我感觉熟悉。终于,我来到她的面前,我们就这样子对望着彼此眼中的迷惑。我就这样的遇见了她,在这样一个微凉的夜里,在这一面玻璃镜子前……

我要做废才!

最近看了很多电影,电视剧。每套戏,都能悟出少许道理。

看“冬季恋歌”,让我知道,浪漫到不能的事情,只有在戏里才会发生,要体验,去演戏。
看“War of the Worlds”, 感觉就是,回到家一定要把车泊好,那样就算飞机掉下来,我的车也不会有事。
看“Matrix”,让我发现,可能我们只是活在别人的程序中,所以我干吗那么认真地为别人而活?
看“头文字D”,让我觉得,活得像个废才一样,每天无所事事的游荡,想干什么就干什么,可能有一天我会发现我有些异于常人的潜能。我得相信这世上有神,神也是人。所以当我当废才当的无人能及的时候,我就是神了。

所以,我要当废才!

纪念

“想念变成一条线,在时间里面蔓延”

一年了。距离我还原到一个人的我的样子,今天,足足满一年了。

没什么,只是想提醒自己,该过去的,都应该彻底的放手了。该为自己的幸福,好好的努力一番了。当眷恋成了捆绑自己的束缚,就的懂得释放自己了。我明白我不再依赖,我明白我已经走了出来。只是,我想提醒该往前走了,不能在原地踏步了。

不值得纪念的,会被遗忘吧?

祝你幸福。祝我幸福。

越轨

一个人在一生中,平均会出轨多少次?

应该不是每一个人都会安安份份的过一辈子吧!

很多事莫名其妙的发生了,很多人来了又走了,完全不如预料。永远都要在自己的轨道上往终站走,可能吗?

你是那一辈子都宁愿直直向前走,绝不左顾右盼的人吗?

一辈子……

或许每个人都有个底线吧,一旦超出了那个底线,你会不顾一切。你的底线,在哪里?

凌晨三点钟

刚淋了一场雨,结结实实的淋了,浑身湿透了。

冷得发抖的时候,洗个热水澡,感觉幸福!

头发湿湿的,我在被窝里看过时得不能再过时的“冬季恋歌”,啃巧克力,兼写日记。一口咬下去,才发现自己俄的可疑。然后,因为担心有蛀牙,吃了两块便急急的跑去刷牙。真得很没出息,将近四点了还在看这种戏,受不了。

说回雨。
期待这场雨很久了。这种可以一淋就即刻湿透的雨,过瘾。淋了之后,好冷,冷得脑袋好清醒。

冬季恋歌。
莫名其妙。很想看完。不知道是因为好看,还是因为看到一半了,所以只想快快看完,早点摆脱。

又说回雨。
清醒了,又怎样?其实我没有真正醉过吧?所以,淋了雨,也没有很舒畅的感觉,只是觉得冷。

头发还是湿湿的,正好给了自己一个借口,继续看冬季恋歌。真有够白痴。

再说回雨。
来得正是时候,因为在雨来之前,我差点以为我爱上了你。雨来了之后,我知道,我依然不懂得爱。所以,上一分钟的感觉,被鉴定证实只是一时花痴发作,我并没有爱上你,只是一时的寂寞。雨过了,我就好了……

凌晨四点钟。我会继续很白痴的看冬季恋歌,然后等头发干了,睡觉。然后明早醒来,我依然是昨天的那一个你所熟悉的白痴。

恋爱的季节

最近的这一个月里,听到很多人恋爱的消息,对我而言,虽然不是个个都是好消息,但我仍愿意,从我慢慢的祝福中抽出小小的一份的祝福给他。

二师兄,dd,Boo,还有前度,分被带给我恋爱的消息,有些令我意外,有些令我打从心里地为他开心,有些则令我不知所措。无论如何,希望你们都可以用心得去爱,享受被爱……让所爱得到幸福,也为自己建立未来的幸福。

2nd senior, Dorr DD (DDD?), Boo and u-know-who, life will be definately not the same anymore. U know the u were looking for her for so long, I know u'll cherish her, and every moment u shared with her. I felt really glad when u tell that u feel "Hang Fuk" (幸福), while u r holding her hands.

Please try the hardest u can to love and to be loved. Bless u all. Please take my best wishes with u on ur journey of love. I'll keep on loving u guys as a friend, a brother, a sister and a passerby.

工作 - 画面篇

这是我每天会花至少10个小时的地方看到的景象……


几乎每个星期,我会来到这里,找一些曾经失落的东西……

世界之最

对我而言……

世界上最令人期待的时刻,是怀胎九个月后期待他到来的阵痛时刻。
世界上最动人的画面,是父母亲看着小娃儿出世的那一刹那。
世界上最动听的声音,是牙牙学语的小宝贝叫“爸爸,妈妈”的一瞬间。

世界上最好的默契,是相对无言,却能相视而笑。
世界上最好的安慰,是会默默彼此流泪,不用言语,一言不发的借出肩膀。
世界上最好的温度,是打从内心的知道有人在为你祝福。

世界上最动人的动作,会出现在他轻轻的为你盖上上棉被的时候。
世界上最漂亮的容颜,会浮现在那个一心一意的爱着你的人的脸上。
世界上最好的祝福,会来自那个不再相爱,却依然牵挂的人的心中。

你呢?

以为

当我以为伤口已经复原,硬生生的拨开刚结的痂,结果,血流不止……

午夜的采访

今早四点钟回到家,带着浑身的烟味。累死了,头也没洗,只是洗掉身上的臭烟味。就上床睡觉了。

十点钟起床。牙也没刷,只是睁开眼,拿了身边的小说,开始啃下还么啃完的那几章。是因为认识那个作家的关系吗?好难为小说的情节制造画面哦!其实跟他并没有很熟,每次看到他都聊些废话,然后很不自觉地,看到小说中第一人称的男主角,就会想起他,然后故事的画面就不见了……

今天的早餐是三毛钱的Mamee两包。我并没有很堕落潦倒,只是偶尔放肆。

想起昨晚,唱完歌,跟大伙儿到一家咖啡厅喝茶,真的是喝茶,点了一杯热的茉莉花茶。整晚我说的话没超过十句,不像我吧?但是在这群有理想,有方向,并很坚持的往目标走的人,我实在没什么话好说。一位在民歌产厅兼职的大众传媒系学生,对老板进行着采访,内容围绕在老板创业,经营的心路历程。在座的还有从事音乐制作的键盘手,和另一名打瞌睡的员工。访谈间听到的很多老板、键盘手,还有访问者的看法。这三个人有个共同点,他们都曾经面临重大的抉择,然后都选了一条不被看后的路,然后都走到了现在,酸甜苦辣尝尽后,唯一不曾浮现的情绪,便是后悔。

突然键盘手老弟,那一个比我小一岁,很勇敢地走向理想的学弟,很不识趣地问我:“你咧?都二十四岁了,没好好打算?还不找个男朋友?”。妈的,莫名其妙烧到我这里来。但我想也没想,答他说:“拜托,我才刚算经济独立,现在又恢复了自由身,有钱有闲,你不给我多享受几年啊?”。妈的,也不想想,男朋友到超级市场买得到吗?说找就找得到啊?

然后大家又谈回了理想,偶尔又烧到我这里来。他们知道我不是IT这一行的人,问我再等什么?老板本身也是Computer Science出身。他当初只在一家银行呆了26天,就落跑了!然后也换了不少工作,也包括那种领着丰厚薪水,闲来没事就找客户喝茶的悠闲生活。然后他放下了他握在手里的一切,跟自己说,要做,就要把全副精神放进去。于是他放下了MBA的头衔,穿上了围裙,走进了厨房,开始专心的经营民歌餐厅这门生意。

有机会会把这篇采访借来这里跟大家一起分享。现在我脑海中反复出现的问题就是:“你还在等什么?”。但愿我能找到答案。

工作

我的职业是电脑程序分析兼编写员,一份不怎么需要有人性的工作。一天面对电脑至少八个小时,工作多到做不完的时候,老板说这是很好的机会让你挑战自己的极限;工作量正常的时候,老板说公司可能会出现危机,得研发一些可以拯救公司的产品。总之,一天只有八个小时的工作,不是好的现象,得找对策,得确保大家有工开,有饭吃。

老板是很有人性的,如果大家都闲着,可能不久就会加入失业大军的行列;同事间更有人性,很多人无法跟同时成为朋友,我们则很难不跟同事成为朋友。工作时间长,几乎除了睡觉和做梦的时间,其他的时候,都是跟同事度过的。吃饭、喝茶、看电影、逛街等等等。工作时间太不定了,答应了朋友参加她的婚礼都得最后一分钟失约。不得已,除非真的确定,不然会减少更同事以外的朋友出去找乐子,谈心事。

也还好,同事中,真的有很值得交的朋友。怎么区分同事及朋友?那些当你家办什么红白事都出现,红包白金贺礼从来都会遵时的人,叫同事;那些会问你前天吃饭被鱼骨哽伤的喉咙,家里的电脑修好了没,看见你眼睛肿肿什么都不问,带你去吃大餐,叫你不要想太多的人,叫朋友。所幸,在这件工作了两年的公司里,我遇见了一群这样子的人。

我的副业是驻唱歌手。我没有一开口说话,声音好像电台DJ的磁性嗓音,也没有飙高音可以面无表情的惊人肺活量,没有粉丝,没有特别拿手的唱腔。我只是业余歌手。因为脸皮够厚,胆子够大,被嘘也面不改色的能力,我在吉隆坡的一间民歌餐厅,唱了大半年。老板是个很有趣的人,我还不太了解他,不太敢做出任何的评语,只知道他有办法更一群黄毛小子打成一片,可以从音乐到女人,无所不谈,也真有他的一套。

在民歌餐厅最有趣的除了可以逼一些无辜的员工听我唱歌,逼他们鼓掌,应该就是可以代一些顾客说一些他们无法启齿的真心话,用歌唱出他们的心声。这是一份很需要人性的工作。不然你带出的,可能只是一些句子,或一些毫无表情,没有生命的噪音。情绪不好的时候,会觉得自己唱得不堪入耳。直到那是很不专业的表现,不过,有问题吗?反正我真的不是专业的啊!

在这里,看过很多不同的“人种”。不同的顾客,不同的乐手,不同的歌手。顾客中,有很多感触的,又喜悦的,有纯粹来吃饭的。乐手中,有很有才华的,有技术出神入化的,有很爱现的。歌手中,有全无表情的,有唱歌唱到七情上面的,也有像我一样,企图在音乐中释放自己的。唯一有一致表情,同样态度的,应该是服务至上的员工们吧!不论男女,亲切的笑容…

打发时间

纯粹打发时间,得等人。

今天是本人工作两周年纪念,同一家公司,同一个职位,同样的老板。

两年了。没什么,反正只是打发时间……

黑暗面

每个人,都会有它的黑暗面。有的完全暴露出来,有些把它藏在背影中,有些则把它锁在心里最深的角落,不露痕迹。有些人摆脱不了,有些人不知道自己什么时候会让自己的这一面跑出来。很幸运的,我可以选择,我将它留在我的文字中,在字里行间流露平时在我脸上找不到的忧郁。

对很多人来说,我是乐天知命的人,所以当他们开始在这探索我的内心世界时,才惊觉我居然可以有很灰的想法。我只想对担心我的人说,这是我。你不曾见过,不代表不存在。我的外表是很白痴,但我也会有很颓废的时候。你们应该可以很放心,因为我不是懂得压抑自己的人,所以我应该没积压太多的压力给自己,所以我可以承受的,可能远比自己或你们现象中的更多。

真得很高兴,失去一个人,一段感情之后,突然发现外面的世界海阔天空,关心的人这么多,来窥探我的世界的人并不少,而愿意花时间在这留言的人,都真的让我心里一阵暖和。

真的不必为我担心,懂得抒发的人,往往不容易被打倒,就算倒了,也会很快的站起来。中学的时候我就跟一位朋友说过,如果有一天我没病没痛没意外的,突然卦了,一定是被人谋杀了,我不是那种会自杀的人,也不是那种会得忧郁症的人。通常写了一篇之后,一转头,我就开始打那些很低能的网络游戏,然后很白痴的笑出“咯咯”声。写出来的,都是上一分钟的心情。我想我虽不会患忧郁症,但精神分裂,可能有我的份,咯咯……

二十四岁,我会有更精彩的未来。有空欢迎随时探访,在这里,心,不设防。

只是不包括爱……

如果在你生命中,出现了一个你很爱很爱的对象,你愿意为他/她做任何的事,而他也愿意跟你在一起,但他跟你在一起的种种理由之中,并不包括爱,那你会怎样对待?

有些情侣,在一起时轰轰烈烈,散了之后可能两方面都若无其事,可能两个都痛苦,这样应该还好,比较可悲的是一个伤痕累累,一个却把对方当成过客,船过水无痕。可能在他们的关系中,爱情只是一时的错觉……

看过一套连续剧,男配角爱着女主角很久很久,但可能就因为他是男配角,不管他为女主角付出再多,而得不到回应,身为观众之一的我,也并不为他觉得可惜。他可以为她做很多,很多年来一直将她摆在心里最重要的位置,很清楚知道这不是友情,但却以女主角认为可以令她最舒服的身份,一个好朋友的身份,一直爱着她。虽然他也尝试着跟其它的异性相处,尝试恋爱,但他总是清楚,只要女主角需要他,他可以把什么都摆在一边。

这样的人快乐吗?快乐与受伤害的感觉应该会纠缠不清吧!他至少知道自己爱上的这个人,愿意一辈子跟他在一起,可以是很亲密很亲密的,可惜,种种在一起的因素之中,独独缺少了爱。

世上会有这种人吗?真的有人可以不问回报的爱着另一个人吗?可以爱多久呢?

男人的温柔

男人,在什么时候是最温柔的?

问过几个男人,毫不意外,他们都认为面对女友的时候,尤其在她生病的时候,最有可能表现温柔。注意哦,是女友,绝不是老婆哦!唉,男人……

以前我从不怀疑男人们提供的答案,但直到两个月前,我有了不同的看法,感谢这个让我看见这一份感动得这一个男人。我跟他在一起生活了二十多年,除了觉得他长得像只金丝猴外,从来也不觉得他会有温柔的一面。他三十几岁,闹情绪的时间应该还多过他的三个宝贝(真难为了他的贤内助)。

这一天,他的宝贝女儿开始闹情绪(好,这很明显的是继承了他老爸的优良血统),大家都拿他没办法。后来,他抱起了宝贝女儿,走到另一个角落,两老还担心他会对女儿施以酷刑(暴君主义份子?),最后,看着他在小女儿的耳边说了几句话,小宝贝紧紧的箍着爸爸的脖子,很安静得瘫在爸爸的怀里。爸爸与女儿之间的感情,没有男女间的激情,父子间的阳刚,轻轻的,温柔的。在无声之间,那一个画面,让我感动了好久,好久……

感谢让我看见这一幕小老头,我的大哥。虽然迟了一些,还是要祝你,父亲节快乐!

Evening View From My Lovely House

How nice is the view. Feel grateful I got a pair of healthy eyes to see all this. Feel grateful to have a nice camera, so I can share this to u all...



All my frens r welcome to come and see this with ur own eyes. =)

Baby

See, my new niece/nephew in his/her mama's womb for 3 months d...



O dear, I'm waiting for ur's arrival...

白痴

不知道为什么,我只是觉得,他们很白痴……



芸芸众生之中,唯有他的yahoo! status 最令人叹为观止……



问你死没?

新生命

今天到医院探访了一位老朋友,她刚生下了一个女儿。

回想我们在中学的时期,她是田径好手,好动、活泼。今天看着她的女儿,才出生一天,就手舞足蹈,我开始很幸灾乐祸的想象,她追着女儿的窟像。哈哈,受不了……

很不敢相信,我的同学生小孩了。我呢?还是吊儿郎当的,闲来无事就四处游荡,生活没目标,对社会没贡献……啊,怎么会这样啊!显啊!

天使与魔鬼的对话

“还爱他吧,不然怎么会梦见他呢?”
“你只是恨他,因为他找到了幸福,而你还是一个人。”
“你只是想好好的祝福他,希望他真的过得比你幸福,那你会为他高兴的!”
“才不是,你只是希望他会告诉你,他还是想念着你!”
“你不是一直想当面祝福他的吗?这证明你是真心的啊!”
“算了吧,你可能像在他面前流泪,希望他同情你,然后开始自责才是吧?”
“相信你自己,你不是已经不哭了吗?你不是答应了自己,要好好的过,好好的爱自己,不成为任何人心里的负担吗?”
“不爱他了还哭什么?躲在房里一个人哭干嘛?要苦,当然是要让人同情你啊!”
“这件事过后,你应该更了解自己,更能掌握自己的情绪了吧?”
“算了,你不是想再也不见他了吗?要有本事的,何必躲躲闪闪?”
“你失去的不是全世界,偶尔掉点东西,难得到你吗?你曾经也是一个人啊?不是潇洒自如吗?”
“你来到这城市是为了什么?他是你唯一的理由,现在连唯一的理由都失去了,说潇洒,不如说寂寞。别死撑了!”
“你不会这样离开的对吗?你不会一付战败公鸡的样子回去,让其他更爱你的人为你担心的吧?”
“走啦,这里又没人在意你的存在,留下来干什么?”
“你相信自己有能力,你可以在任何环境中成长的,是吧?”
“死爱面子!你这魔鬼,怎么把话都说反了,你所得更本不是他所想的。”
“天使,你有骨气一点好不好,为什么偏要她逃?你认为这真的是为她好?”
“我只是,不想再看她折磨自己了,我只希望他可以清醒一点……”
“她喜欢摆一付很行的样子,你就有的她自作自受吧!”
“她撑得下去吗?”
“等着瞧!”


于是,我的思绪,继续在灰色地带游走。期望有一天,我真的可以确定自己的方向,然后狠狠地走下去。

病了吗?

我,病了吗?为什么血流不止?为什么头昏脑胀?

我,病了吗?

梦见

某一个晚上,梦见了大学的同学们,我跟大伙儿,还有他,回到了校园。

他跟以前一样,坐在我的身边,我们像从前一样听着课,我们没有交谈,就像以前一样。一切似乎都没有改变,直到我发现他身边,有另外一个陌生的身影,模糊不清的脸孔。他很温柔的,为她披上了御寒的风衣,我看不清她脸上的表情,但肯定是幸福的吧!

我没说什么。其实心里一直有一个问题,很想亲口问他,现实生活中很想问的问题,在梦里也是;在现实生活中问不出口,到了梦中,居然也提不起勇气。不知道从什么时候起,我变得那么懦弱……

“你好吗?你真的找到你的幸福了吗?”

Boring Day ...

Is a boring afternoon...
Waiting for new orders from a user with a lot of "suggestion"!
I've got no chinese input here, and now i realised how poor my english writting skill is ...

For all my friends who can only understand English... sorry, i can't do much... the only thing I'll suggest is... GO LEARN HOW TO READ CHINESE CHARACTER LAH, U BANANA!!!

门锁

人与人之间的关系,应该都是一个个钥匙与锁的结合吧!有些人拥有开启某人内心,任何一道门锁的钥匙,却在爱情的门外徘徊,然后掉头离开。有些人只有爱情的钥匙,其他的一概不知。

五年,除了爱情,我希望开启他的热情,对人事物的热忱。然后,我以为他心中没有这么一道门,爱情是他的所有,我的贪婪,企图在他心里开辟另一片天地,结果却只留下了一道道伤痕。所以他换了锁,让另一个人进驻他的内心世界。而我就像疯狗般,在门外狂吠,徘徊,不愿离去,直到主人终于出现了,得到的,尽是难堪。

曾经,是我先选择换锁,然后发现,再怎么换,钥匙还是在他手上。然后,他不愿再试了。

无论如何,在离去之前,他还是很用力的,他开一道很难,很难开启的门,血淋淋的……这道门,叫做成长。

双栖动物

现在明白,为什么经历过爱情失败的人,可以写很多很多的东西,我真的有很多很多想说,有很多很多的疑问。

猛然发现,早前买的蔡健雅专辑,双栖动物,内容跟我跌落谷地的心情,竟然如此贴切。所以今天,我什么都不想说,让这些歌词片断来表达我的心情……

Track #01 雙棲動物
詞:小寒
……
很想哭 哭完無助
我無法和我一個人相處 你不願搬回從前居住
就算哭 也一樣沒幫助 我被困在一個人的峽谷
想要卻又不得你安撫 眼前是什麼路 已看不清楚
我不像你是雙棲動物 我只能活在有你的幸福
我所能適應的溫度 都是以兩人世界為主
你的腳步 在不遠處 我反覆將自己說服
就算最終這一場愛的催眠術 能解除 依然無助
……

Track #02 假想敵
詞:小寒
分開感覺原本 沒那麼疼 相愛過程 兩人都誠懇
平心靜氣調整 或許還能
把他看成 老朋友般的同等身份
可惜 人都抵不過自尊 不恨 聽起來太愚蠢
不聞不問 怕自己平靜的心在沸騰
愛過的人 都非得當成假想的敵人
不聞不問 卻反覆提醒自己有傷痕
冷漠的人 得在很下心前先對自己殘忍
回憶親暱口吻 親密眼神
難以平衡 曖昧感覺如何能調整
總之 界限要清楚劃分 以防 自己還想要等

Track #03 一分鐘追悔
詞:小寒
……
一分鐘追悔 愛還在時有多美 可惜事與願違
至少我懂愛不是慈悲 在該放手時我不挽回
一分鐘追悔 之後就藏好淚水 哭就是我不對
……

Track #05 下一次愛情來的時候
詞:姚謙
……
你我原來 都不應該 太認真太慷慨
可是卻愛 愛得沒有空隙想明白
手放不開 心還存在 一點點的疑猜
太濃的愛如今卻變成了傷害
下一次愛情來的時候 你應該學著慢慢去愛
有些承諾需要說出來 在適當的時候就走開
……
過了好久 以為自己會逃不開
我會等待 下一次愛情再來

Track #06 再見
詞:饒嬿婷/陳穎見/ 彭學斌
……
我只想說再見 甩掉那頹廢的一天
想說再見 不讓你看出失眠的黑眼圈
這種結局也算完美無缺
我只想說再見 停止在園地繞圈圈 想說再見 說再見
當我瞭解愛是種魔鬼訓練 離開你就不會 猶豫不決
一房子的思念 一天搬空一些 累了洗一把臉
讓自己有女生的一點點尊嚴

Track #07 二手煙
詞:小寒
原本牽手用的手指 如今只能雙手合十
祝福著他和她的開始 同時悼念你的遺失
啊 啊 愛有時像二手煙 啊 才剛熄滅已蔓延
啊 啊 就當成過眼煙雲 啊 只會熏紅了雙眼

祝我生日快乐

二十四岁了,生日快乐哦!

不是第一次碰上卫塞节的假期了,几年的卫塞节在星期天,所以星期一不用上班,于是,我决定今年我要用三大天来庆祝本小姐的二十四小寿,把去年所发生的好的不好的统统刷去,从原点再次出发。

今年过得实在不错,没有太夸张的庆祝,没有一大班的闲杂人等,每一个祝福,都来自一些我所最熟悉,最想念的家人,朋友及同事。所有的祝福真的把心暖的热呼呼的,真的感动。

爸爸,妈妈,大哥大嫂,阿肯+阿May,阿Koon+阿明,我的家人,在我陷入低潮的时候,让我明白到,家,才是最温暖的避风港,最坚固的防空洞,也是最真实的天堂。

斐斐,第一个为我弄红鸡蛋的朋友,真的傻得实在有点可爱,我知道你会看到这一篇,你该知道你那天看到泪光是真实的,真得谢谢你,我真得很感动。(虽说朋友是摆在心中,而鸡蛋是拿来吃的,但我还是不舍得把画了个笑脸,写上了我名字的鸡蛋给敲破。但摆了三天的蛋,还能吃吗?)

公司的同事们,大学的那一班同学,中学的那一班老友,感谢你们在我在期待中得到你们的祝福,没有人忘记我,所有我期待的祝福都准时送到。我知道地球转得再快,我们的感情也能历久弥新,感谢你们的祝福,让我有勇气再从头开始。

这一份感动,将长留心中……

关于他……

"Tentang Dia" 在未经朋友介绍前,根本不知道有这样的一部印尼电影。

排队买票时,一心希望买不到票,就不需要扫同行友人的兴,也不用强迫自己看一部全无了解,更是毫无期待的电影。结果,让我买到了票,就抱着一种既来之,则安之的心态,进了电影院。

因为偏见,一开场的五分钟,听见马来歌曲,看见马来女主角不断地在健身房的跑步机上跑着,就已经有想走出电影院的想法了,在主角开口讲话后,我听见一句句仿佛熟悉,却又令我摸不着头脑的马来语,我不敢相信接下来的两个小时,我居然会奉献给这一套电影!也还好我没那么冲动,不然我可能会错过一次摒除偏见的机会。

总的来说,这部电影没有荒唐的情节,没有太煽情的场面(戏剧性?拜托,它还是一部戏好不好,没有戏剧性的情节,也未免太平淡了吧……),却为我制造了一个思考空间。一同看戏的朋友认为,这部戏要传达的是纯纯的爱(他只说是Pure Love,忘了问他只的是友情还是爱情,但应该是友情吧!)。我倒认为,这部戏中,两位女主角的性格,背景都有极大的冲突。想法,处事方法也截然不同,对于感情,他们更是完全不了解对方的立场。戏中所呈现的,是两个极端的交错。一给环境良好的人,极度消极;而逆境中求存的她,却勇敢积极。没有所谓的错与对,有怎样的想法,都是很个人的事,如果那是你选择的生存方式,就以自己的方式对待一切的问题吧……

我一直都很爱转牛角尖,把很多简单的是想得太复杂了。也或许,这部片子的导演没要我想这么多,可能他真的只是想表现纯纯的爱吧!但片中真的有很多发人深省的台词,相信我再往后的日子里,会不断地浮现脑海,带给我一些新的想法。

至少,下次我该不会那么抗拒马来电影了。

喜悦

原来外表再冷酷的人,也会有隐藏不住心中感觉的时候。

某个停车场的某个管理员(收费员比较对吧,反正我不觉得我的车放在那里是安全的),平时都是黑着一张脸,好像欠他几百万的泊车费没还,一年到头都穿着同样的一件灰色上衣,带着一顶渔夫帽。还钱给他他没表情,问他什么都没好气,泊了一年多的车,一直都是这样,没见他笑过(难道是我长得很欠扁的关系)。

那天,下班时间,我走经过停车场时,发现他一改常态,不但换上了一件深红色,烫得笔直的上衣,嘴角还有一丝藏不住的笑意。我每一个工作天都见到他,而今天,我差点就认不出他来了,整个人的感觉都不同了。当时的感觉就是,他心底的那一份喜悦,就算没有那一身的衣着,也会很自然的流露在他脸上。

有些人就会在不同的时候,很认真地扮演着绝然不同的角色,他们对自己没有太花俏的要求,就只是把工作做好,把心爱的人照顾好。而那一份喜悦,应该就是给他们的回报吧!最亲密的人,就算不在身边,但彼此欲分享的感觉,不会因为时空的距离,而有丝毫减少吧!

打从心底的喜悦,最容易让四周,即使是不相干的人,有所感动的。

安静

如果无声便是一种抗议,那安静是什么?
哑子,岂不是一辈子都在抗议?

再见

今天将结束你们痛苦,兼漫长的工业受训期,恭喜你们!

每次有人要离开,总会对留下来的人道谢,要不,就暗自的收起哪一位上司或同事的照片,等哪一天学会了什么旁门左道的巫术,就以此人为试验品,来证明自己的功力足以谢师回乡。

今天,你们要走了。其实,我真得心存感谢,因为你们是我在这一年多来,看过最肯挨,却也是在我枯燥的工作环境中,为我带来最多笑声的一群。

往后的日子,你们不一样了,你们将更珍惜校园的生活,更享受念书的日子。没错,你们加入的日子,我们正打着一场仗(很遗憾我错过了很多,也没办法跟大伙儿走到最后),但因为这样的经历,你们对未来,将会有更充足的准备,会比其他人更早知道,这条路,是不是你们要走的。

今天的这一篇,献给你们,以回报你们,在我的人生中写下的精彩的一页。

再见,保重。

低潮

自从与男友分手后,觉得好运得跟着走了。工作不开心,健康出毛病,脑筋不如从前灵活了。

今天,一个人坐在医院的咖啡厅,吃着午餐,突然开窍了。

从前,一碰到挫折,我会懂得将它视为磨练,感谢有这种机会,让我有新的体验,学到新的技能,所以每一次遇上难题,我都会乐观面对。在跌倒后,很得意自己又再一次的站了起来,继续往前走。

现在,我把每一个难题一个叠一个的堆积起来,企图放大自己的不幸,让自己放肆的自怨自艾,以便让人同情我,关心我。同样的,今天,一给人吃饭的时候,开始在想,我怎么会这么惨。男朋友没了,花了一大笔钱,病,医不好,医生的建议一次比一次贵,现在还得一个人吃饭。惨、惨、惨!然后,叮一声,似乎被敲了一下脑袋,我干麻这么折磨我自己,莫名其妙。然后,一个人吃饭变成一种享受,随便看到什么想吃的就坐下来,不急,反正没人在等我。吃饱了,不需要费时等大伙儿把椅子都坐热了才舍得走。这般逍遥,如此自在,很多人盼都盼不到吧。

所以,我的好运,又回来了。

城市

在像吉隆坡这样的一个大城市,行人脚步匆忙,车辆的速度却因不良的城市规划而显得缓慢。

在街上溜达,身边的人不会理你,跟你一道挤在公共交通工具的人,如果你身上没有特别的气味,他们不会多望你一眼。在这样的一个城市,如果觉得寂寞,不要到人多的地方,那会放大你的寂寞,在陌生人的笑声中,你的孤单,将无所遁逃。

如果觉得寂寞,不如一个人留在家里,拥抱它。可能,你还会感觉到一丝的温暖……

电影

一个充满电影的星期。看了三部截然不同的电影。

Sahara - 去看之前,听说是这部烂片,没怀着任何期待,当然不会失望,相反的,是部相当紧张刺激的影片。喜欢片中的男配角更胜于英俊潇洒的男主角,更被片中两男的友情、默契而感动。很渴望有这样的朋友,一个暗号、一个点头,眨眼,胜于千言万语的默契,非常动人。希望这一辈子能有一个,真的只要一个,就心满意足了。

Kingdom of Heaven - 不予置评。同看此片的男性朋友,誓言再也不看Orlando Bloom的电影,不管是什么得奖导演的影片。

Guess Who - 只是想看一部可以令我笑的影片,算合格了。爱情,还是很迷人,很令人向往的。戏归戏,现实生活中,可以碰到很爱很爱我的人吗?或是一个我很爱很爱的人?爱得不理肤色,不论身边的人怎么看,不管任何的距离,将彼此的异差视为对自己的补足。远在天堂的阿嬷,什么时候可赐我这么样的一个人?

尷尬

從什麽時候開始,我跟他,從那麽親密的關係,到了今天,他在我身后聊著電話,跟另一頭的人說,“現在不方便談這些,遲點再跟你聊”。

應該,是在我自以爲是的選擇放棄這段感情的那一刻開始吧。我曾經以爲,我終于做對了決定,我勸我自己要果斷一些,我告訴自己拖泥帶水的,大家都受罪,倒不如殘忍,再殘忍一些……

今天,我故意躲到房間裏整理文件,鑽進廁所裏猛力的洗刷著我的髒襪子。我不要聽到他跟另一頭隱約傳來的一把女聲在聊些什麽,笑些什麽。但他肆無忌憚的大笑聲,無論的我的刷子聲在大,也完全遮蓋不了。終于,還是讓我聽見了他的“不方便”之說。

越是想要讓自己不在意,就越發現自己的無力。越清醒,痛,就越清晰。

爱情

多老土的一个話題。
不管经过多少年,不管多老土,沒人可以忽略它的破坏性。

当爱情,已经到了无法掌握的地步,他想走了,放手,彼此才能重获自由。

一声嚎啕,我来了。
在期待中,我张开了眼。

没有枪林弹雨,没有火箭飞弹,我出世在太平盛世中。至少,我的四周,是太平的。
我不是孽种,不是扫帚星,我没有为家人带来不幸。我没有特别早学会用双脚站立,没有特别早开口叫人,没有特别聪明,没有特别傻,没有特别可爱,没有任何与别不同的事。

我只是个普通的小孩,出生在一个普通的家庭。
所以,谁会在意我会做些什么,写些什么……虽然我希望,至少有一个人,发现我还在这里,等待,默默的……等待。